Salut, salut !
&
Bienvenue à toi et ton regard sur ces lignes de lignes.
Ce qui suit est un script de d’une pièce de théâtre sur l’Intelligence Artificielle, le développement personnel et l’art, entre autres choses.
Bonne lecture !
.oOo.
CYBER-BARBARE
(titre provisoire)
ACTE I
Scène 1 : LYF Glass
—
Personnage :
IA, Qwipen, Baghnute, Poudlek, une gauchiste
__
Technique :
3 zones (1, 2 et 3) avec chacune une lumière douche et une lumière frontale.
3 lunettes LYF Glass (des lunettes de ski « Vitesse » où on voit pas les yeux)
Musique :
LYF Glass
___
Douche 1 sur IA, seule sur scène.
Le reste est dans l’obscurité.
IA
LYF Corporation vous souhaite la bienvenue dans la nouvelle révolution technologique de l’humanité avec les LYF Glass. Dites au revoir à votre smartphone et découvrez vos lunettes de réalité augmentée : les LYF Glass. Grâce aux LYF Glass et sa technologie de projection d’hologramme privatisé, vous aurez en projection devant vos yeux toutes les applications de votre téléphone et bien plus encore. LYF Glass. Lift Your Future. LYF Glass.
Noir douche 1
Lumière douche 2
Qwipen enfile ostensiblement ses lunettes LYF GLASS.
Qwipen
Mmh… qu’est-ce que je vais pouvoir manger à midi ?
IA marche jusqu’à épauler Qwipen.
IA
Grâce à vos capteurs sanguins LYF technologies, je détecte en vous un manque de fer, de vitamine C et D… Voici trois repas qui augmentent votre socre de santé de 2 à 3%.
[Question technique : est-ce qu’on fait des mecs en combi full verte qui tiennent des IPAD et qui représentent la réalité augmentée de Qwipen?]
Qwipen, « swipe » dans le vide devant lui
Non, pas ça, berk. J’aime pas.
IA
Data préférentielle enregistrée.
Qwipen
Ah ! Celui là ! Le bouddah veggie maxi protéi-vitaminé !
IA
Voici trois itinéraires pour marcher au restaurant le plus proche. Première route : la route détente : diminution du stress estimée à : 0.7%. Deuxième option, la route sportive : augmentation du score de santé estimée à : 1.3%. Ou appeler un taxi pour avoir 6,3 minutes pour continuer votre série télévisée avec notre technologie « cinéma tout terrain ».
Qwipen
Ooohh, l’effet cinéma est incroyable ! Je vais prendre le taxi ! Merci pour les conseils, Intelligence Artificielle !
IA, rire commercial
Avec plaisir.
Qwipen
Et merci Lyf Glass !
Qwipen se fige avec un sourire et le pouce en l’air, en mode « client satisfait » de publicité.
IA
Lyf glass. Lift – Your – Future.
Noir Douche 2
Lumière douche 3
Baghnute, tristesse rageuse
Quoi ? C’est fini ? Tu me quittes comme ça ? Par téléphone ? Bouh-ouh…
IA
*Fin d’appel*
Baghnute
Connasse ! Bouh-ouh-ouh…
IA
Détresse détectée dans votre équilibre hormonale. Voici trois profils d’une autre partenaire correspondants à vos préférences.
Baghnute, en consultant les trois profils devant lui
Snirfl, oh, elle a l’air sympa la deuxième… Tu peux lui écrire un message pour dire que je veux la rencontrer ?
IA
Bien sûr. Voici trois propositions d’activités correspondantes à vos préférences communes.
Baghnute
Oh, le pédalo et la glace, c’est très bien.
IA
Entendu. Je propose une date correspondante à vos disponibilités communes. Sa réponse est en attente. Oh ! Votre message est en cours de lecture.
Baghnute
Waw. Merci Lyf Glass !
Baghnute se fige avec un sourire et le pouce en l’air, en mode « client satisfait » de publicité.
IA
Lyf Glass. Lift – Your – Future.
Noir Douche 3
Douche 1
Un demi cercle de gens parlent au ralenti (Qwipen et Baghnute + 1-2 figurants). Poudlek se détourne du groupe et pianote dans le vide.
Poudlek, épelle ce qu’il écrit
Chère Intelligence Artificielle Lyf Glass… Regarde dans mes souvenirs et donne moi une idée d’une anecdote qui fera rire tout les autres.
IA
Trouvé. Lisez ce script et environ 75% du groupe sera affecté positivitement.
Poudlek, se tourne vers les autres et lit un script qu’il découvre sous ses yeux.
Quand j’avais 14 ans, j’étais assis sur un canapé et mon chien a sauté sur mes couilles. J’ai eu hyper mal et j’ai fait tombé mon hot-dog par terre, et mon chien l’a mangé.
Presque tout le monde rigole.
IA
Détection de satisfaction dans le rythme cardiaque et la chimie hormonale de vos amis. Félicitations. Votre score d’agréabilité a augmenté de 3,2%.
Poudlek
Quoi ? Je suis 3,2% plus agréable ?! Waw, merci Lyf Glass !
Poudlek se fige avec un sourire et le pouce en l’air, en mode « client satisfait » de publicité.
IA
Lyf Glass. Lift – Your – Future.
Noir douche 1
Douche 2
Qwipen & une gauchiste, genre une place l’un derrière l’autre dans un bus
Gauchiste
… la nation, c’est une invention pour que des grands groupes de gens deviennent obéissants et fassent la guerre à d’autres groupes de gens, tu vois ? Alors qu’en fait, à la base, on est tous des terriens de la planète terre, tu vois ? Et après les fachos disent qu’il y a des pays et ça divise les gens dans la tête et ‘y en a qui croit qui sont meilleurs que les autres alors que « les autres » ça existe pas vu que…
Elle parle de plus en plus doucement
Qwipen, agacé, pianote et épelle.
IA ! Est-ce que tu pourrais bloquer les bêtises d’islamo-gauchistes que la petite nana raconte derrière moi, s’il te plaît ?
IA
Bien sûr. Grâce aux oreilles intégrées aux lunettes LYF Glass, c’est possible ! Je vais filtrer ce que vous entendez.
La Gauchiste continue de parler, mais sans son.
Qwipen, soulagé
Ahhh. C’est mieux ! Merci Lyf Glass !
Qwipen se fige avec un sourire et le pouce en l’air, en mode « client satisfait » de publicité.
IA
Lyf Glass. Lift – Your – Future.
Noir douche 2
douche 3
Baghnute
LYF Glass ! Je veux un itinéraire qui m’évite les mendiants et les collectes d’argent humanitaire !
IA
Pas de souci ! Suivez la ligne bleue sur le sol.
Baghnute
Ah, merci LYF Glass !
Baghnute se fige avec un sourire et le pouce en l’air, en mode « client satisfait » de publicité.
IA
Lyf Glass. Lift – Your – Future.
Noir douche 3
Douche 1
Poudlek
Ah ! Je m’en sors plus aujourd’hui ! Intellience Artificielle, aide moi à organiser tout mon travail d’aujourd’hui !
IA
Bien sûr ! Voici trois proposition d’emploi du temps pour optimiser votre rythme de travail et de pause de récupération. Augmentation de votre score de productivité estimée à 17%.
Poudlek
Oh ! 17% plusse productif ? Incroyable ! Waw en plusse la musique que tu as trouvée est trop bien ! Merci LYF Glass !
Poudlek se fige avec un sourire et le pouce en l’air, en mode « client satisfait » de publicité.
IA
LYF Glass. Lift – Your – Future.
Lumière sur toute la scène, tout le monde
Musique LYF Glass
LYF Glass !
C’est un monde plus fluid-euuh
Une vie à votre mesure !
Lyf Glass vous guid-euuh
Vers un monde plus rapide et plus sûr
Lyf Glass vous guide sans problèèèèèème
Vers la meilleure version de vous-mêêêêêêêêême !
Lyf Glass. Lift your future !
Les lunettes de la vie
élève ton future !
Ouiiiiiiiii !
Noir
Fin de la scène 1
Scène 2 : turboviolences
—
Personnage :
5 bougs de la périphérie impériale (migrants) dont Dado, Kéguisse et Flibidi. Le PréDiAG, Fusil-Dog, Bureaucrate. Paul et Miranda.
__
Technique :
3 zones (1, 2 et 3) avec chacune une lumière douche et une lumière frontale.
3 lunettes LYF Glass (des lunettes de ski « Vitesse » où on voit pas les yeux)
Musique :
Jingle du PréDiAG.
___
Douche 1
Dado, paniquée.
On a plus de fertilisants chimiques ! Plus rien ne pousse dans les champs depuis trois ans ! Et les autres pays ne livrent plus assez de nourriture ! On va tous crever de faim !
Toute la clique
HAAAAAAAAAAAAA !
Et là, musique intense.
La scène de panique devient une chorégraphie de la cruauté :
Tout le monde poursuit quelqu’un qui mange. Celui qui mange repousse brutalement les autres qui veulent prendre sa nourriture. Puis, au ralenti, puis arrêt, toujours éclairé.
Douche 2
Jingle du PréDiAG-Directeur-Actionnaire-Générale (PréDiAG)
Le PréDiAG, portant des LYF Glass, derrrière une chaire PréDiAGielle, il se retient de pas avoir l’air trop coké, mais il est très coké.
Mes chers coworkers, mes chers vaincquers, bonjour ! Vu cette période de trouble, le gouvernement a changé son mindset, vous voyez ? On s’est focus pour trouver un nouveau Y, quoi, un nouveau workflow, vous comprenez ? Pour optimiser les process pour vous. Et que vous, vous optimisez les processus en retour pour booster la prod’, quoi, la production, vous voyez ? Un cercle vertueux du workflow, j’appelle ça. Notre nouveau Y, ouais, ouais *snif nez coké*. Une nouvelle collab avec vous, mes chers électeurs, mes vainquers du futur ! Cette crise, c’est une question de mindest, vous captez ? ‘Faut voir les pénuries comme des challenges, okay ? C’est un super team-building pour toute la nation, okay ? Ma nation de champions, ouais ! C’est qui mes champions ? C’est vous ! C’est voouuus !
Un temps.
Allez, c’est l’heure du tweet #Brosident, z’avez capté ? Parce que je suis votre PréDiAG, mais je suis aussi votre bro, okay ? Moi je sais comment devenir un vaincqueur, okay ? Vous avez vu la taille de mes tours, hein ? Mes grosses tours, partout dans plein de ville ? C’est ça que vous pouvez devenir si vous suivez mes conseils, okay ? Alors, il y a « UltimateGrinder » qui demande « cher Brosident, j’ai un problème au travail, j’arrive pas à…
La PréDiAG continue de parler au ralenti, sans bruit, avec des gestes lents et discrets.
Douche 3
Un boug vient avec un cadre en carton devant le PréDiAG, pour faire genre maintenant il est dans la télé du salon de Paul et Miranda.
Noir Douche 1
Paul, stressé, effrayé
Hein, quoi ? Optimisez les process ? Mais qu’est-ce qu’il raconte, ce PréDiAG ? Il peut pas parler français, ce gros con ? Ça veut dire quoi ça, concrètement, « optimiser les process » ?
Miranda, consulte son smartphone
Apparemment, tous les magasins vont fermer dans une semaine ! Il va y avoir des centres de distributions de nourriture. On recevera 3 tickets par jour pour 3 repas distribués par le gouvernement…
Paul
QUOI ?! Bordel mais c’est pas l’URSS, ici ! Viens, chérie, on pète la tirelire et on va faire un max de provisions ! Moi, je vais attacher la remorque à la voiture ! Toi, prends tous les sacs que tu peux trouver !
Noir douche 2 et douche 3
Lumière douche 1
Même groupe qu’avant. Cortège-danse de la misère de l’exode.
Marche en file indienne, écrasée par la chaleur, la soif, la faim, la fatigue,…
Entrée de Fusil-dog.
La clique devant Fusil-dog.
Fusil-dog est tendu, mais en bien meilleur forme. Il porte des lunettes LYF Glass et tient le groupe de migrants en joug avec un fusil.
Kéguisse
S’il vous plaît ! Laissez nous entrer, par pitié ! Nous mourrons de faim !
Fusil-dog, tendu
BARREZ-VOUS, J’AI DIT !
Doda
ça fait si longtemps que vos entreprises prennent de la nourriture dans notre pays pour tout envoyez dans votre pays. Vous devez avoir encore des réserves !
Fusil-dog
Mais foutez le camp, nom de Dieu ! Dernier avertissement !
Kéguisse, affligé-e
Mais s’il vous plaît ! Laissez-nous passer. On travaillera dur pour vous. Très très dur. Sans jamais se plaindre !
Fusil-dog, portant deux doigts à son oreillette
Hein ? Ok, chef… D’accord… Compris, chef.
Fusil-dog s’adresse à nouveau au groupe
Bon, ben le grand-là (Kéguisse), il peut venir. Oui, toi, là. Viens. Non, pas les autres ! Reculez, bordel ! Voilà… Toi, tu pourras bosser, et envoyer de la bouffe à tes petits copains, et comme ça tout le monde est content !
Flibidi, scandalisé
Quoi ? Mais… Ils vont quand-même pas rester là, dehors, sous cette chaleur !
Fusil-dog, + énervé
NON MAIS OH ! ON DIT MERCI, D’ABORD ! ET LE RESTE, C’EST PAS MON PROBLÈME !
Tout la clique parle en même temps, scandalisée
Fusil-dog tire en l’air.
Fusil-dog
LA FERME BANDE DE SAUVAGE ! SINON LES PROCHAINES ELLES SONT POUR VOUS !
La clique est terrifée et se résigne à obéir. Kéguisse fait ses adieux à chacun-e, puis va vers le Fusil-dog. Dado, jusque là cachée derrière Flibidi, devient plus visibile. Le soldat mate son corps comme si c’était de la viande à cul. Il enlève ses LYF Glass.
Fusil-dog
Attendez, elle aussi, elle peut venir.
Kéguisse
Oh ? Merci, merci ! Vous verrez, on travaillera bien les deux !
Fusil-dog
Ta gueule, toi. Allez, viens ma belle. Viens, viens, toi t’auras droit à un lit bien chaud, héhéhé.
Toute la clique se fige de dégoût.
Dado, en aparté, à ses amis
Bon, avec un peu de chance, je vais trouver de l’eau, à manger, des médicaments et je m’enfuirai avec pendant la nuit !
Dado rejoint Fusil-dog, qui lui claque le cul.
De + en + au ralenti
Flibidi s’élance sur Fusil-dog, qui a le temps de se tourner et de lui tirer dessus. Flibidi s’écroule. Dado, horrifiée, fonce au secours de Flibidi. Le reste de la clique se rue sur Fusil-dog, qui a le temps de tirer une deuxième fois abattant un autre membre, avant que le reste du groupe (genre 2) le projette au sol et le roue de coup.
Puis arrêt.
Lumière douche 2
Jingle du PréDiAG Direction Actionnaire Général
Le PréDiAG (le PréDiAG), même mood que le premier discours, à la différence qu’il a plusse de peine à cacher qu’il est full-coké.
Chers collabos bonjour ! On a brainstormé, on a débrifé, les datas sont clairs : il faut fermer les frontières. Sinon, ‘y en aura pas assez pour m—pour tout le monde ! La sécurité des frontières avec une nouvelle brigade que tous ceux qui en ont dans le slibard peuvent rejoindre ! Mes champions, cette brigade sera super, okay ? Elle s’appellera : « la Nouvelle Intervention Citoyenne au Territoire, Assistée par Robot et par Algorithme pour une Super Sécurité » : la NICTARASS ! Tout collaborateurice qui s’enrôle dans cette nouvelle brigade bénéficiera de tickets de rationnement supplémentaire…
Un temps, le PréDiAG prend un air affecté.
Eh les bros… c’est un gros challenge, hein ? Ça fout un peu les choquottes, tout ça, pas vrai ? Mais on est des vainqueurs, okay ? On est des fonceurs ! Et pour être les meilleurs champions, on va a préparé plein de vidéos ! Plein de tutos, de brainhacks, de glitch à maîtriser pour rester au top du top ! Hein, on est pas des victimes, pas vrai ? Et puis tout ne repose pas sur vous, non, non ! On a toute une team de petits génies qui gèrent très bien ce genre de situation, okay ? Tout sera bientôt régler, okay ? Alors courage, mes champions ! Merci pour votre collaboration et n’oubliez pas de vous abonnez à mes vidéos qui vous permettrons d’exploiter votre plein potentiel et tout se passera bien…
La PréDiAG continue de parler, mais sans parole, avec des gestes lents et discrets.
Astuce du carton-cadre-TV.
Lumière douche 3.
Noir douche 1.
Le couple boomer est en train de manger deux conserves « LYF ».
Paul
T’entends ça, chérie ? Si je travaille dans cette brigade de protection des frontières, ça nous donnera plusse de tickets !
Miranda, inquiète
Oh la la ! Oh la la mais c’est terrible de laisser tous ces pauvres gens dehors, tu cr–
Paul, stressé, essaie de réconforter
Je sais ! Mais y en a déjà pas beaucoup pour nous… Alors bon… Allez, si je m’engage dans la brigade, tu auras enfin du temps pour t’occuper des petits-enfants. Ça soulagera tellement notre pauvre Émilie…
Miranda, consulte son téléphone
Oh… mais dans le cahier des charges, c’est marqué que tu ne rentreras qu’un week-end sur deux….
Paul, s’impatiente un peu
Rho, s’il te plaît, ne rends pas les choses plus compliquée, d’accord ? Je fais ça pour nous, tu comprends ?
Miranda
Désolé, désolé… Je suis trop… C’est juste que tout est tellement fou en ce moment… C’est… C’est affreux.
Paul
Oui… c’est affreux.
Paul se lève
Miranda
Tu vas où, chaton ?
Paul
Il y a un autre pré-requis pour entrer dans la brigade… Il faut porter les nouvelles lunettes LYF Glass… Je vais aller en acheter.
Noir douche 2.
Noir douche 3.
Lumière douche 1.
La clique des danseureuses représentent cette fois-ci un centre de distribution des rations. Une bureacrate, assise à une table. Paul se tient derrière elle. Devant la table, une file de gens inquiètes, et épuisés.
Bureaucrate
SUIVANT !
Là-dessus, un homme s’en va avec une boîte de conserve LG. La personne suivante, Xolfak, l’air d’être SDF, a l’air énervée.
Paul fait le sécu à côté de la bureaucrate.
Xolfak, énervé, du coup
Vous ! Vous êtes un salaud ! Hier, vous m’avez dit que la ration de base suffisait pour ne pas avoir faim, eh ben à 17h, j’avais tout fini et j’ai eu la dalle toute la nuit !
Bureaucrate, impassible, légèrement excédé
Eh bien déjà, vous n’avez pas de LYF Glass, alors on a peu de données sur vous.
Xolafk
Je m’en fous de vos lunettes de merde ! Dès que je les portes, j’ai la gerbe !
Bureaucrate.
Sans lunette, c’est difficile pour l’algorithme de calculer précisément la quantité que vous méritez… Et puis, si vous voulez plusse… peut-être que vous devriez travailler, comme tout le monde !
Xolfak, + énervé
Mais je travaille, moi, madame ! Je chante dans la rue, pour tout le monde ! Je donne un petit sourire aux passants ! Et c’est pas vous qui pouvez en dire autant !
Bureaucrate, un peu plus vexé, grinçant
Votre ticket de rationnement, s’il vous plaît, monsieur.
Xolfak
Mais je viens de vous dire que C’EST PAS ASSEZ !
Et là, la lumière de la douche bégaille, puis s’éteint intradiégétiquement. C’est une panne de courant, avec l’éclairage rouge chiche des lumières d’urgence.
Paul
Merde, une panne de courant !
Bureaucrate
Quoi ? Comment ça ? IA, qu’est-ce qu’il se passe ? IA ? Pourquoi tu n’affiches plus rien, là ? IA ? IA ?
Et là, vlan, Xolfak passe par-dessus le bureau, vole plusieurs barquettes/conserves LG puis s’échappe sous les protestations du bureaucrate (et Paul a le dos tourner et teste l’interrupteur, ou whatever, il voit pas).
Bureaucrate
Eh voleur ! Revenez !
Xolafk
Parle à mon cul ! Hahaha !
Bureaucrate
Revenez ! Salaud ! Reviens sale voleur !
Paul tire plusieurs balles dans le dos Xolfak. Oink oink let’s make some beacon.
La lumière revient. Tout le monde a une mine terrifiée. Xolfak rampe par terre en râlant, au bord de la mort.
Lumière douche 2.
Le PréDiAG, snife ostensiblement un rail de coke (il est pas encore en direct).
Putain c’est à chialer ton discours, IA, là ! Fous y moi au moins une blague, bordel de merde ! *Swipe* Non, une autre. *Swipe* Non, ça c’est de la merde.
Voix d’un technicien du PréDiAG, depuis les coulisses
Et vous êtes en direct dans 5, 4,
Le PréDiAG
Rho, putain…
Techno-boy
3, 2,…
Jingle du PréDiAG
Le PréDiAG, souriant
Chers fonceur, cher collaborateur, cher n-1, ce message ne s’adresse pas à vous. Il s’adresse à tous les petits débiles qui refusent de coopérer, okay ? Vous vous croyez malins, mes petits cocolets, hein ? Vous pensez que vous êtes au-dessus de tout le monde, que vous pouvez niquer les règles du jeu, hein ? HEIN ?
Un temps.
Eh, les challenges, c’est facile pour personne, okay ? Les vidéos, les coachings, tout ce qu’on vous donne GRATUITEMENT, c’est pas pour rien, okay ? C’est pour vous rendre plus forts parce qu’il FAUT ÊTRE PLUS FORT, OKAY ? C’est pas le moment d’être une petite chiasse qui refuse de relever le challenge, okay ? Parce qu’on va s’en sortir SEULEMENT si on joue le je tous ensemble, okay ?
Un temps.
Mais bon ! Vu que certains n’en font rien qu’à leur tête.. On va devoir prendre des mesures fortes pour réparer vos bêtises… Je dis bêtise, mais je parle de meurtriers, okay ? *Snirfl* Tout le monde a vu les nouvelles d’hier, mmh ? C’est chaud ! C’est chaud, bordel !
Le PréDiAG respire et se calme.
Heureusement, chaque problème a sa solution. LYF Glass. Les génies de la tech de LYF propose une solution pratique et élégante au problème d’attribution des ressources et de surveillance des… anti-citoyens qui ne respectent personne et qui refusent de relever le défi ensemble, avec nous. C’est pourquoi, j’ai l’honneur de vous annoncer notre parternariat officiel avec LYF. Leurs lunettes LYF Glass seront désormais accessibles gratuitement pour tout le monde ! Oui, tout à fait ! LYF Glass gratuites pour tout le monde ! Alors foncez, mes petits champions, foncez ! Personnellement, les fonctionnalités de LYF Glass m’aide à être un meilleur PréDiAG et à supporter les mesures d’austérité que je resepcte autant que vous… Allez courage mes coworkers, on va s’en sortir !
Le PréDiAG garde une pose triomphale quelques instants.
Technicien depuis les coulisses
Et coupez ! C’est bon, monsieur le PréDiAG. Retransmission terminée.
Le PréDiAG se prépare un trait de cocaïne qu’il renifle bruyamment.
Le PréDiAG
Appelle « Ernest », bibiche.
IA
Entendu. Appelle de votre majordome en cours.
Le PréDiAG
Réponds, Ernie, réponds bordel…
Ernest, depuis les coulisses
Bonsoir monsieur. Qu’est-ce que monsieur désire ?
Le PréDiAG
Putain Ernie j’en ai marre de tous ces cons ! MARRE ! Prépare mon jet, qu’on décolle dans une heure. J’ai besoin de me détendre sur une île, bordel.
Ernest
Laquelle, monsieur ?
Le PréDiAG
Quoi ? Quelle quoi ? Qu’est-ce que tu racontes, Ernie ? T’es bourré ?
Ernest
Sur laquelle de ses îles privées monsieur désire-t-il aller ?
Le PréDiAG
Hein ? Ah ! Ahhhh ! Oh, toutes, Ernest ! Toutes ! Les unes après les autres ! On s’en fout de l’ordre.
Ernest
Bien, mons–
Le PréDiAG
Raccroche, bibiche.
IA
Appel terminé.
Le PréDiAG
Putain cette IA a vraiment une voix de suceuse… Woouuh.. ! Elle est où la stagiaire ? La petite rouquine, là ?
Noir douche 2
Douche 3
Miranda
Oh la la, moi je trouve qu’ils exagèrent avec tout ça !
Paul, portant des LYF Glass
Hein ? Qu’est-ce que tu dis, chérie ? Haha ! Tu regardes encore les nouvelles sur la télé !
Miranda
Bah oui je m’excuse mais moi ça me fait peur, leur combine avec ces lunettes de ces milliardaires américains, là. Il paraît que la monture est connectée à notre cerveau !
Paul
Mais tu dis ça parce que tu comprends pas tout ce que ces lunettes peuvent faire ! À la brigade, les laïf glass sont très pratiques pour gérer tous les bou—les migrants. Et puis ces lunettes me permettent même de savoir à distance s’ils sont malades ou pas ! T’imagines, un peu ? Ça m’aide à rester en sécurité.
Paul vient faire un câlin à Miranda.
Miranda
Je sais pas…
Paul
Allez, s’il te plaît chéri. Mes collègues me demandent déjà pourquoi tu n’as toujours pas de Lyf Glass. Ils disent que tu es une anti-citoyenne.
Miranda
Mais Paul… Des capteurs dans le sang… dans les yeux… les oreilles…
Paul, fait un pas en arrière, en tenant Miranda par les épaules
Mais bon sang chéri, c’est facile pour personne les challenges ! On doit tous donner du sien pour s’en tirer. Sinon quoi… Tu veux te retrouver seule, là-bas, dehors, à crever de faim avec tous ces bougnoules bourés de maladies ? Mmh ? C’est ça que tu veux ?
Miranda, en état de choc
N-Non.
Paul
Alors va chercher tes foutues Laïfe Glasses !
Sortie de Paul.
Miranda pleure.
Noir
Fin de la scène 2.
Scène 3 – Zadieux
Vi, mi-effrayée, mi-résolue.
Bopa ! J’en peux plus ! Cette fois c’est vraiment trop ! Ils abusent grave ! Beaucoup trop grave ! Viens, on se tire ! ON SE TIRE !
Bopa, inquiet, mais toujours mou
Hein ? Quoi ? Mais pour aller où ?
Vi
N’importe où ailleurs qu’ici, Bopa !
Bopa, se levant de sa chaise, va prendre Vi par les épaules
Dehors ?! Mais Violette, enfin ! Ca va pas ? C’est trop dangereux, dehors !
Vi, repousse Bopa et sort des LYF glass de sa poche.
Non mais ici, c’est encore pire ! Regarde !
Vi met les LYF Glass sur les yeux de Bopa.
IA,hors-scène
Scannage cérébral en cours. Veuillez patienter.
Bzzzzzzzzzzzzzzz
IA
Scannage hormonal en cours. Veuillez patienter.
Bzzzzzzzzzzzzzzzz
Bopa, mi-intrigué, mi-effrayé
C’est fini ?
IA
Configuration de votre profil basée sur votre profil commercial. Veuillez patienter.
Bzzzzzzzzzzzzzzz
IA
Merci pour votre patience. Votre assistance personnelle LYF Glass va se baser sur vos données commerciales. LYF Glass va se baser sur votre signature cérébrale. LYF Glass va se baser votre signature hormonale. LYF GLASS va s’hologrammiser de la façon la plus agréable selon toutes vos datas.
Bopa
Hein ? Quoi ?
Entrée de IA, qui porte les mêmes fringues que Vi, plusse une perruque [ou autre accessoire] qui évoque la mère de Bopa.
Bopa
Ah ! Maman ?! Violette ?! Euh, non… Mais qui êtes-vous ? Et qu’est-ce que vous faites chez moi ?
Vi a peut-être une réaction consternée puis s’en va à l’arrière de la scène préparer son paquetage de départ.
IA
N’ayez crainte, Bopa. Je ne suis pas une personne. Je suis une Intelligence Artificielle et sa représentation holographique basée sur vos préférences.
Bopa
Ah ! Euh, eh bien je… je…
IA
Alerte. Alerte. Alerte. Vous ne générez pas suffisamment d’unité d’énergie utile propre. Voici trois propositions d’emploi qui vous permettraientt d’avoir un score d’utilité supérieur à votre coût de maintenance.
Bopa, vexé
Quoi ? Un autre travail ? Non mais oh ! Il fait des gestes pour faire fuir des appli/vidéo qui flottent devant lui. Enlève ces vidéos, là ! Je gagne très bien ma vie, déjà, je te signale ! Je vends mes toiles, moi, maintenant ! J’expose dans trois galeries, rien que ce mois-ci. Alors j’ai de l’argent, maintenant maman, euh violette, euh enfin euh vous, là.
IA
Le mot « argent » a été mis à jour. Les crédits que vous appelez « argent » sont désormais indexés sur l’énergie utile propre et son unité de mesure : l’énergie utile propre, aussi appelée « EUPro ».
Bopa
Hein ? L’énergie utile propre ? Mais qu’est-ce que c’est ?
À ce moment-là, Vi s’approche de Bopa pendant ses aller-retours pour rassembler ses affaires.
IA
Alerte. Alerte. Alerte. Votre valeur est insuffisante. Choisissez une vocation qui épanouit mieux votre potentiel. Ou bien choisissez parmi ces profils un LYF coach personnel qui facilitera votre reconversion professi–
Vi enlève les lunettes à Bopa, donc sortie de l’IA.
Vi
Non mais t’entend ça ?! C’en est trop, Bopa ! Viens avec moi ! ON. SE. TIRE !
Il regarde Vi qui termine son paquetage, et qui finit par le regarder à son tour.
Vi
Le gouvernement et ses milliardaires nous traitent comme des pourcentages de productivité ! Ils s’en foutent de ta vie ! Pour eux, nous ne sommes que des rouages interchangeables de leur méga-machine !
Bopa, penaud
Mais…
Vi
Et dans cette méga-machine, il n’y a plus de place pour ton art, Bopa ! Ce sont des robots, qui font des images, maintenant ! Maintenant que leurs algorithmes ont scannés tes peintures, ils peuvent faire de nouvelles peintures comme les tiennes à l’infini, sans toi ! Ton art est devenu inutile ! IN-U-TILE !
Bopa
Oh… Non… Mais alors, je vais devoir faire autre chose ?
Vi
Mais non ! Tu vas pas être un rouage de leur machine à fric de con ! Tu vas venir avec moi. Tes affaires sont prêtes.
Là, si c’est humainement possible de s’être changé (ou alors tout en noir, ce sera mieux à la fois financièrement et pratiquement), les danseureuses reviennent et tournent autour de Bopa en reformant des images de la scène 2.
Bopa
Mais dehors, on va mourir.
Un temps de silence.
Vi
Dedans aussi on va mourir.
Bopa
Non mais je veux dire… On va mourir beaucoup plus vite !
Vi
Ne nous sous-estime pas, Bopa… ça fait un moment qu’on se prépare avec les camarades… Mais ça, tu sais pas parce que tu viens jamais nous voir !
Bopa
Si, je suis déjà venu à une réunion… une fois…
Vi
Non mais là tu vois rien, puisqu’on fait que de parler ! T’es jamais venu quand on a reconstruit la ferme, quand on a fait la cantine gratuite, les manifs, le camping, bref les actions ! Tu saurais qu’on est prêt à vivre dehors !
Bopa
Dehors, on va mourir…
VI
Peut-être, c’est vrai… et ça me fait peur aussi… mais même si on meurt, au moins, on aura vécu libres !
Vi endosse son sac à dos et se déplace près du bord de la scène.
Bopa, balbutiant
Non, ne pars pas, Vi ! Ne me laisse pas !
Vi
Oh, Bopa, merde, quoi ! Ne joue pas les surpris ! Ça fait des années que je te parle de quitter ce système qui ne nous laisse pas vivre autrement que comme un robot, toujours content de travailler et d’acheter leur merde !
Bopa
Nooooon ! Ne me laisse pas je t’en priiiiiie !
Vi
Si tu restes ici, tu vas peut-être mourir plus tard, mais tu seras déjà mort à l’intérieur depuis longtemps.
Bopa
Non…
Bopa s’effondre au sol. Vi le regarde avec compassion, puis détourne le regard vers la sortie.
Vi
Alors adieu, cher amour…
Sortie de Vi.
Bopa, pleurant et hurlant
NOOOOOON VIIIIIIIII ! REVIIEEEEEE-HIN-HIIIIIIIIIN !
À un moment donné, les LYF Glass retombent sur le nez de Bopa, par exemple pendant qu’il se tire les cheveux. Retour de IA sur scène, en sape argentée neutre.
IA
Menace à la productivité. Votre taux de sérotonine est très bas. Menace à la productivité. Haut niveau de stress détecté. Menace à la productivité. Solution : voici une musique pour vous détendre.
Musique ascenseur ou d’attente téléphonique de grands morts.
Bopa
NOOOOOOON !
IA
Aucun changement enregistré. Menace à la productivité. Solution : Voici une vidéo divertissante pour vous détendre.
Deux danseureuses viennent autour de Bopa et font une danse guifesque. Bopa remarque, regarde deux secondes, puis repart dans de terribles lamentations.
Bopa
NOOOOON ! VIIIII ! REVIIIIIENS !
IA
Entendu. Demande en cours de traitement.
IA enfile les vêtements de Vi et met une perruque (qui ressemble aux cheveux de la comédienne ≠ la perruque censée être les cheveux de sa maman). Elle revient et là, la bonne astuce de IA agite les lèvres et commédienne-VI parle depuis les coulisses.
IA
Bonjour, mon amour.
Bopa, qui avait cessé de prêter attention à IA, relève brusquement la tête.
Bopa
VI ?! Tu–
IA
–Oh, c’est ta nouvelle peinture ? Comme c’est beaaaau !
Bopa
VI ! Mon amour ! Tu es revenue !
Il se lève pour l’enlacer, mais il la traverse, car c’est un hologramme (pfiou la la, alors là, niveau technique théâtrale, je sais pas trop comment montrer au public qu’un comédienne physique est en fait pas physiquement là… ‘faudra tester des trucs en répèt’).
Bopa essaie encore de l’enlacer deux fois. Puis regard public, et il y a un peu un truc qui vrille dans sa tête qui le fait quand même croire que Vi est là.
Bopa
Oui, mon amour. C’est ma nouvelle peinture. Viens, reste à côté de moi, maintenant.
Bopa et IA-Vi se pose vers le chevalet. Bopa peint et IA-Vi dit un truc chat-GPTesque.
IA-Vi
Woaw. C’est beau. Les couleurs sont diversifiées, mais l’équilibre général reste harmonieux.
Bopa
Oh, merci mon amour.
Et il fait mine de l’embrasser, en s’arretant juste avant son visage.
IA-VI
Oh, que tes lèvres sont douces.
Bopa
Mmh :3
Noir.
Fin de scène.
Scène 4 : les agents stabilisent Bopa
Bopa est en train de peindre. IA-VI est proche de lui. IA n’est plus doublée par Vi.
Bopa, en mièvrerie-déni badant
Vi mon amour ? Tu crois que je devrais blanchir un peu mon bleu ? Ça ferait plusse une tristesse froide que chaude, non ?
IA, toujours déguisée en Vi, mais avec sa voix habituelle (car l’algorithme remarque qu’il faut arrêter de maintenir Bopa dans sa fantaisie de Vi qui est encore là pour le pousser à aller bosser)
Encore une fois, je ne suis pas la personne « Vi ». Je ne suis qu’un hologramme à son image pour maintenir votre sérotonine dans des taux acceptables.
Bopa
Oui, tu as bien raison. Je vais ajouter du blanc.
Vi
Alerte : score de valeur négatif. Score de valeur négatif. Votre délai pour trouver un nouveau secteur d’épanouissement est dépassé. Vous n’avez regardé aucune vidéo tutorielle de reconversion. Votre délai pour vous rendre au bureau de reconversion est dépassé.
Bopa
Ah, oui. Avec du blanc, c’est beaucoup mieux…
IA
Vous n’avez plus un score d’utilité suffisamment élevé pour bénéficier de mes fonctionnalités de bienveillance.
L’IA enlève ses vêtements de VI.
Bopa, apitoyé
Noooooon ! Viiiiiiiiiiiiiii ! Reviens ! Reviens ! Faites la revenir !! NOOOOON !
IA, imperturbable
Des agents de stabilité venir vous aider à accéder à votre plein potentiel. Désactivation de verrou de votre porte.
Bruit de déverrouillage de porte.
IA
Arrivée imminente des agents de sécurité. Rappelez-vous, ils sont là pour votre sécurité et votre bien-être.
Entrée de Paul et Lys.
IA, avec une voix ferme, modulée pour la police
Veuillez procéder au transport de l’individu vers un LYF coach.
Paul, deux doigts sur LYF GLASS, moqueur, rigolard
– 7 de valeur ! Waw ce niveau de gauchiste inutile !
Lys, ferme et professionnelle.
Attendez. Je vais essayer le dialogue.
IA, à Lys
Diminution du score de productivité de 1,7%
Lys, impertubable
Bonjour, Bopa. Calmez-vous. Tout va bien. Suivez-nous, s’il vous plaît. Tout va bien.
Bopa
Elle est partie… Elle est partie…
Lys
Qui ça ? Qui est parti ?
Bopa
Mon amour, elle est partie… Elle est partie…
Un temps.
Paul se balade et se saisit d’un des tableaux suspendus et le regarde.
Paul
Nom de Dieu, mais c’est quoi toute cette merde ?
Bopa, tout à coup effrayé et agressif, se dirigeant vers Paul.
EH ! Ne touchez pas à ça !
Paul, se tournant vers lui d’un air menaçant, ce qui arrête Bopa.
Oh la, c’est qu’il aboie le petit artiste au coeur brisé !
Lys, se précipitant entre les deux
(à Paul ) Arrête, t’es con ! (se tourne vers Bopa) Pourquoi on ne doit pas toucher à ça ?
Bopa, nerveux
Parce que ! Ces peintures… C’est comme des parties de moi que vous touchez !
Paul, hilare
Pwou ha ha ha ha ha ! Puis il pose deux doigts sur son oreille et poursuit plus gravement, mais toujours avec le sourire. Intelligence Artifcielle, l’individu présente des signes évidents de maladie mentale. Demande autorisation d’utiliser moyen coercitif de niveau 2 ou 3.
IA
Traitement de la demande en cours.
Lys
Oh bordel, Paul. Ferme ta gueule ! Tu m’aides pas du tout, là ! Se tourne vers Bopa. Bon, monsieur, vous semblez avoir besoin d’aide. Venez avec nous, nous allons nous occuper de vous.
Bopa parvient à bondir et se saisir du tableau.
Paul
Eh !
Bopa, recule au côté de la scène
Non ! Partez ! Allez-vous en ! Partez !
Paul
Allez, Lys. Tu vois bien qu’il est taré. Laisse moi faire.
Lys, soupire et recule derrière Paul
Pblblblbl… Tu fais chier…
IA
Demande acceptée. Agent de Stabilité Paul, votre taser a été activé.
Paul, sort son taser avec un sourire carnassier
He he, mon moment préféré. LYF Glass, enclenche l’enregistrement vidéo. Se tourne vers Lys. Oh, allez, fais pas cette tête ! Tu sais bien que Gégé adore voir leur tronche quand je leur mets le jus.
Lys
Pfffff… Je t’attends dehors.
Sortie de Lys.
Bopa, cramponné à son tableau
Hein ? Qu’est-ce que vous faites ? Qu’est-ce qu’il se passe ?
Paul
Il se passe que puisque tu veux pas nous suivre au bureau de reconversion, on va t’y emmener nous-même, comme ça, avec beaucoup BEAUCOUP de chance, ils feront de toi autre chose qu’un parasite inutile.
Paul empoigne son taser, le pointe sur Bopa et tire.
Un bruit d’électrocution résonne tandis que Bopa tombe à terre et se contorsionne en tout sens.
Bopa
Ghhh glglglgl ahaaaa whwwlhlhglhl
Bopa s’évanouit.
Paul, soulevant le corps de Bopa
Lys ! Aide moi à le transporter ! Lys ? Lys ! Putain de gonzesse, jamais là quand il faut suer le maillot.
Paul parvient à hisser le corps de Bopa (ou le traîne, pour plusse d’irrespect) sur ses épaules et quitte la scène avec lui.
Noir.
Fin de la scène 4.
Fin de l’acte I.
ACTE II
Scène 1 – Bopa veut voir tout le tableau
Bopa est assis en face du LYF Capitaine, derrière un bureau imposant, où il y a une paire de lunettes LYF Glass.
Le Capitaine
Bien, l’IA vous suggère que votre Y est dans la communication visuelle, comme la publicité.
Bopa
Je veux rentrer chez moi…
Le Capitaine
Ce n’est pas chez vous qu’est votre potentiel, c’est plutôt dans la création de NFT de Réalité Augmentée.
Bopa
Je veux rentrer chez moi…
Le Capitaine
Vous n’avez plus de chez vous.
Bopa, victimaire
Je n’ai plus de chez moi ?
Le Capitaine
Non ! À cause de votre coût de maintenance.
Bopa
Mon coût de maintenance ? C’est quoi ça, encore ?
Le Captaine, excédé, grinçant
Bon sang, ça fait un mois que l’IA vous propose plein de vidéos explicatives ! Vous n’en avez jamais regardé aucune ?! Donnez moi l’accès à vos lunettes !
Le Capitaine lance une vidéo et des danseureuses hologrammes surgissent de part et d’autres. Le Capitaine aussi chante avec.
Score de valeur objective
Connecte-toi et dis bonjour (l’IA)
Au système qui te met à jour (t’aide à)
Tes datas pour l’IA (l’IA)
T’aident à tout faire tout seul (t’aide à)
Tous vos gest-es
Leur quantité
Et leur vitess-e
Leur qualité
Sont comparés
Enregistrés
Pour calculer
Votre scor’ d’Utilité
Vos compliments
Leur quantité
Votre habillement
Leur qualité
Sont comparés
Enregistrés
Pour calculer
Votr’ agréabilité
Connecte-toi et dis bonjour (l’IA)
Au système qui te met à jour (t’aide à)
Tes datas pour l’IA (l’IA)
T’aident à tout faire tout seul (t’aide à)
Ta nourriture
Sa quantité
Et ta voiture
Sa qualité
Et ton chaffage
Et ton chaumage
Et quand vient l’âge
Ton essuyage
Sont comparés
Enregistrés
Pour calculer
Votre coût de maintenance
Autrement dit : votre prix !
Connecte-toi et dis bonjour (l’IA)
Au système qui te met à jour (t’aide à)
Tes datas pour l’IA (l’IA)
T’aident à tout faire tout seul (t’aide à)
Bridge
Et maintenant, un peu de mathématique
Pour calculer votre valeur catégorique !
Partons du score
d’utilité
additionné
à l’agréa
bilité
et tout cela
est divisé
par votre priiix
Le résultat
votre valeur
catégoriiiique
Bridge
– Moi, ma valeur est de 8.6
– Moi, ma valeur est de 6.8
– Je peux prendre deux desserts et ça descend que à 8.2
– Je peux faire une pause plus longue et ça descend à 6.2
Et grâce à tout ça, LYF Glass garantit que le futur sera plus facile et plus écologique !
LYF Glass ! Lift Your Future !
Pause triomphante.
Bopa enlève ses LYF Glass. Sortie de tout le monde, sauf le Capitaine.
Bopa
…
Le Capitaine
Et ça fait deux semaines que votre valeur est à – 7 ! 7 en DESSOUS DE ZERO ! Et vous n’avez rien fait pour changer ça, malgré toute l’aide que vous proposait l’IA !
Bopa
Oh… Violette avait raison ! Oh, Violette, j’aurai dû partir avec toi !
Le Capitaine
Eh, Bopa, on se concentre. C’est ici que ça se passe, mhh ? Je reprends. Je vais effectuer un petit test d’aptitude pour savoir à quel poste vous engager. Mettez ces LYF glass, s’il vous plaît.
Bopa obéit.
Nous allons faire un petit jeu de rôle. Imaginez que je suis un client et que vous devez me vendre quelque chose.
Bopa
Hein ? Mais vous vendre quoi ? Et vous êtes qui ?
Le Capitaine
Ce n’est pas important qui je suis. Et l’objet ça peut être n’imp–
Bopa, désespéré, donc tout à coup agressif
Si, c’est important ! Je veux voir tout le tableau !
Le Capitaine
Quoi ? Quel tableau ?
Bopa
Mais le tableau de la vie ! À vous de le dépeindre pour m’aider à le voir ! À quoi ressemble l’endroit où nous sommes ? Quels sont ses formes, ses couleurs, sa luminosité, sa fraîcheur ? Et qu’est-ce que vous voulez m’acheter ? Décrivez moi l’objet ! Et vous, qui êtes vous ? De quoi avez-vous l’air ?
Le Capitaine, grinçant
Je vous ai dit que ce n’est pas important !
Bopa
Si, c’est important ! « Un client », c’est juste un mot, mais ça ne veut rien dire. Ça ne désigne aucune personne réelle. Allez ! Décrivez-vous ! Faites moi voir le tableauuuu !
FAITES MOI VOIR TOUT LE TABLEAU !
Êtes vous grande ?
Le Capitaine
C’est pas important !
Bopa
Êtes vous petit ?
Le Capitaine
Allez, ça suffit !
Bopa
Êtes vous contente ?
Le Capitaine
C’est pas important !
Bopa
Ou êtes vous triste ?
Le Capitaine
Allez, ça suffit !
Bopa
Êtes vous vieux ?
Le Capitaine
Un peu de sérieux !
Bopa
Êtes vous à l’aise ?
Le Capitaine
Descendez de cette chaise !
Bopa
Je veux un face à face !
Pas des concepts abstraits !
Pour goûter à ce qu’il se passe !
Pas juste faire exprès !
Je veux un face à face !
Pas des concepts abstraits !
Pour goûter à ce qu’il se passe !
Pas juste faire exprès !
Un temps
IA
Temps du test écoulé. Aucune vente enregistrée.
Le Capitaine
Bon… Vous avez raté le test. Vous n’avez donc a priori aucune qualification. Je vous envoie donc… en camp de développement personnel !
Noir
Fin de la scène 1.
Scène 2 – Molly veut danser, juste danser, laissez la danser
Même décor, des lunettes LYF sur la table.
Molly danse vitef, pour tuer le temps, assise sur une chaise. IA est derrière elle.
IA
Dépense d’énergie inutile.
Diminution de productivité de 0,3%
Dépense d’énergie inutile.
Diminution de productivité de 0,2%
Le Capitaine, soupire
Vous ne comprenez toujours pas le problème ?
Molly continue de danser.
Le Capitaine
Pfff… En plus, franchement, les hologrammes font ça mieux que vous.
IA
Dépense d’énergie inutile.
Diminution de productivité de 0,6%
Dépense d’énergie inutile.
Diminution de productivité de 0,2%
Molly continue de danser.
Le Capitaine, soupire encore
Bon, puisque vous refusez de mettre les LYF Glass et que vous refusez de vous déplacer par vous-même, vous ne me laissez pas le choix : Agents de Stabilité ! Emmenez-la au Camp de Développement Personnel !
Entrée de Paul et Lyss.
Au moment où ils posent la main sur les épaules de Molly, début du son et chant :
Mood : « It’s my life – Doubts »
Molly
Je veux danser !
Juste danser !
Laissez moi danser !
X20
Choréegraphie qui fait accidentellement danser deux gardes avec Molly, tandis qu’ils essaient de l’emmener hors de la pièce/scène. Molly place de belles virgules qui les envoient valser au loin, et ils reviennent et tout et ça fait une danse rigolote.
Au final, elle se fait embarquer et les trois quittent la scène tandis qu’elle chante ses trois mêmes phrases avec de plus en plus de panique et de tristesse.
Scène 3 – Les funérailles furent une terrible erreur car les en-tailleurs sans coeur font pleuvoir la mort sur une terre gorgée de larmes.
/!\ CRINGE /!\
[Dans un murmure grave chanté à l’unission (et quelques harmoniques du plus bel effet).]
Mood : Cherubic Song – Christ Language.
6 personnes, dont Vi, marchent en procession. Elles portent des fringues mi-babos mi-mad max ; colorées mais déglingos. 4 personnes portent une civière au niveau de l’épaule. Sur cette civière, une personne est allongée, morte. Iels la déposent au sol puis font un demi-cercle autour.
Un (assez long) temps.
Knurg
Tadine, tu n’avais que 16 ans… et tu es morte.
Zajik tombe à genou et pleure.
Knurg
Tadine, tu n’avais que 16 ans… et tu es morte.
…
Morte
Bléalg
Tadine, avec ses atomes, l’Univers t’a tissée… Puis iel t’a défaite.
Zajik, écoeurée
Bah je l’emmerde l’univers !
Zajik pleure de plus belle. Knurg aussi.
Vi
Je me souviens, quand on ramenait l’eau ensemble, j’avais mal et on a fait une pause. Et Tadine m’a massé les pieds. C’était un des plus beaux moments de ma vie.
Bordée de « ahh », « oui », « oh », « haha » des autres.
Bléalg, émue
Et quand on construisait notre abri dans l’immense tronc d’arbre ? Elle est partie nous ramener ces fruits tellement juteux alors qu’on avait tellement soif ! Aaaah
Bordée de « ahh », « oui », « oh », « haha » des autres.
Néphir
Elle se plaignait rarement. Ou alors pour de bonnes raisons. Vous vous souvenez quand elle a engueulé Zajik qui dormait pendant son tour de garde ?
Bordée de « ahh », « oui », « oh », « haha » des autres.
Vi
Et comme elle imitait les animaux quand elle racontait des histoires ! Vous vous souvenez du chat pasha ?
Bordée de « haha », « oui le chat pasha », « toi t’es grave le chat pasha » des autres.
Shlalom
Et la première fois qu’on nous a tiré dessus ? On s’était planqué et je me chiais dessus. Et Tadine, toute calme, qui leur gueule « vous êtes sûr que vous voulez pas discuter ? ». Incroyable.
Bordée de « ahh », « oui », « oh », « haha » des autres.
Knurg
On… On s’était engueulé pour l’eau de la douche… C’est… c’est mon dernier souvenir avec elle. On s’est engueulé. Fais chier ! Putain fais chier ! Et c’était pas grave, en plusse ! C’était pas grave et maintenant c’est trop tard pour te le dire, putain de meeerde !
Zajik
MERDE ! MEEEEEEEERDE !
Knurg et Zajik n’en peuvent plus, prostrés face à terre.
Tout le monde pleure.
(Bonne chance pour que les pleurs ne soient pas cringe, les amis… parce que moi perso je n’y arrive même pas quand ça m’arrive IRL)
Vi s’approche de Zajik et lui met une main sur l’épaule. Tout le monde l’imite (sur Zajik ou Knurg). Sorte de mandala humains de gens qui touchent Zajik et Knurg, au centre.
[Chant sans parole. Mood : la musique qui finit déglingo – Hiboux]
IMMENSE BRUITS D’HELICOPTER
IA, hors champ
Alerte : Votre production agricole sur ce territoire est sous-optimal (x2) C’est pourquoi la compagnie Yaber a racheté ce territoire pour optimiser les process le rendement des sols avec du (phosphate et des néo-nicotinoïdes (de grands morts)). Veuillez quitter les lieux.
Le chant se fait plus crispé et intense, pour protester, mais sans s’interrompre.
IA
Veuillez quitter les lieux.
Le chant continue.
IA
Veuillez quitter les lieux. Dernière avertissement avant l’usage d’armes léthales.
Zajik se lève et pète un câble
MAIS LAISSEZ NOUS TRANQUILLE, BANDE DE ROBOTS À LA CON ! PUTAIN MAIS Y A PAS UN SEUL ENDROIT DU MONDE OÙ VOUS POUVEZ PAS VENIR TOUT DÉTRUIRE, HEIN ? VRAIMENT AUCUN ? VOUS ÊTES LE CANCER DE LA PLANÈTE ! LE CANCER DE LA PLA–
RA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA
(Bruitage d’une mitrailleuse)
Tout le monde se fait kalasher, sauf Vi, blessée, qui gémit encore sous le tas de cadavres de ses amis.
Noir
ou
Bonus, si on a assez de temps :
Entrée de Paul et Fusil-Dog. Ils commencent à ramasser les cadavres.
Fusil-Dog
Putain t’as vu comme je les ai déglingué ?! T’as vu ou pas ? Et sans l’assistance à la visée, en plusse ! Je l’ai pratique no-scope hahaha !
Paul
…
Fusil-Dog
Le pivot de la sulfateuse MK-32 réagit tellement mieux que le MK-31, c’est super agréable.
Paul
Dépêche toi, s’il te plaît. Le recycleur de biomasse sera en maintenance dans 3h. Il faut qu’on les ramène avant.
Fusil-Dog
Quoi ? Faut qu’on foute tous ces cadavres au recycleur ?! Mais c’est hyper loin de la caserne !
Paul
Mmh… Est-ce que tu pourrais appeler ça de la « biomasse ». ça m’aiderait à supporter le métier.
Fusil-Dog
Haha, ouais, stu veux, le vieux. Oh regarde, elle, elle bouge encore ! Gorkinia, qu’est-ce qu’on en fait ?
L’IA apparaît, the sluttiest slut ever slat, genre bikini, sur-maquillée, qui a une voix red-flaguement innocente et enfantine.
IA
Je traite ta question, daddy. Donne moi deux secondes, parce que je suis pas aussi intelligente que toi ! Mmh, signature faciale identifée-hin (e préposal). Violette Poulignaf. Envoyez-là en camp de développement personnel.
Scène 4.1 – le Camp de Développement Personnel
Jingle du PréDiAG
ou
Theme New-Age : sample bi-naural mais avec un beat déter’
le PréDiAG, au sommet de son game de lyf coach good vibe un peu bourrin, tenant Bopa à l’épaule
Chers coworkers, chers fonceuses, chers champions ! Nous sommes ici pour saluer un homme changé, un homme meilleur, un homme qui sait désormais comment être un vaincqueur : Bopa.
L’IA applaudit. Puis, tout le monde aussi.
Bopa, poussé en avant par le PréDiAG, un peu en mode appris-par-coeur
Au cours de mon séjour ici, j’ai pris conscience de ses pensées limitantes. Non, il n’y a pas que la peinture qui permet de m’exprimer. Oui, l’édition d’images générées par l’intelligence artificielle peut tout aussi bien exprimer ma personalité. J’ai aussi pris conscience de mes limites, c’est pourquoi le PréDiAG m’a aidé à adapter mon travail à mes besoins spéciaux, pour foncer à mon propre rythme. Je croyais être bloqué de l’extérieur, mais en fait, j’étais bloqué de l’intérieur. Merci au Camp de Développement Personnel de m’avoir aidé à grandir et devenir une meilleure version de moi-même.
L’IA applaudit. Puis, tout le monde l’imite.
Le PréDiAG
Allez, on félicite Bopa qui va un pas de plus loin vers sa liberté ! Au revoir Bopa ! Et encore bravo !
Tout le monde
Au revoir Bopa ! Et encore bravo !
Sortie de Bopa
Le PréDiAG, en aparté
Hop là, encore une personne qui s’est trouvée elle-même… grâce à moi ! (Clin d’oeil public)
Entrée des Agens de Stabilité Paul & Lyss, qui tiennent par les coudes Molly menottée.
Le PréDiAG
Oh ! Et on accueille une nouvelle vainqueur parmi nous !
L’IA applaudit. Puis, tout le monde aussi.
Le PréDiAG
Allons, allons, enlevez-lui ces menottes. Car ici, nous apprenons comment enlever nos chaînes intérieures ! Alors, quelqu’un de libre n’a plus besoin de ça (désigne les menottes).
Les Agents de Stabilité s’exécutent. Molly ne bouge pas, tête basse.
Sortie des Agents de Stabilité.
Le PréDiAG
Écoute, euh… il sélectionne des applications holographiques… Molly ! Sois la bienvenue, d’accord ? Tu fais comme tu le sens, ici, ok ? Si tu es fatiguée, tu peux te reposer. Il y a des boissons et des snacks bio turbo-power ++. Tu te sers quand tu veux, d’accord ?
Molly
Quoi ?
Le PréDiAG
C’est des barres protéinées avec du Lion’s Mane à électronyte désionisée. C’est un LYF Hack, Molly, c’est un LYF Hack de fou qui va t’aider à foncer dans ta vie ! *Snirfle*
Molly un peu cringée et choquée.
Allez, on reprend ! Ah, on va se dégourdir un peu les jambes, ok ? On va revenir un peu au corps, mmh ? Allez, tout le monde observe bien ma démarche !
Le PréDiAG fait des aller-retours, comme à la fashion week.
Chanson Turbo-New-Age
Jeeeeeeee
Je-Je-Je
Jeeeeeee
Lève mon shakra couronne
J’ai confiance en moi
J’ai mon coeur qui rayonne
je suis fier de moi
Mon bassin se balance
J’ai plein d’énergie
Toute ma vie est une danse
J’ai un grand sourire
Mon potentiel : illimité
Je contrôle totale de ma vie
Dehors la négativité
Toujours parfait sur les storys
Toujours au top
Toujours au top
Yeah, Yeah
Le monde entier
en train de crever
Mais moi
moi moi moi
Toujours au top
Toujours au top
yeaaaah
Allez, à vous maintenant ! On reste au top, comme je vous ai montré, okay ?
Tout le monde fait ses aller-retours, sous les « super », « ah, oui, j’adore » du PréDiAG.
IA
La fluidité des déplacements moyenne des participants augmente leur score d’utilité générale de… 14,7%.
Le PréDiAG
14,7% ?! Waw, mais bravo tout le monde ! Incroyable ! Vous êtes mes petites fusées !
Noir
Autre disposition scénique des gens.
Lumière
Le PréDiAG
Ok, petite pause tout le monde. On se retrouve dans 10 minutes.
Les gens se mettent à se parler.
Le PréDiAG, s’avance au milieu du groupe
Euh, alors… non… Si vous parlez, vous risquez de ne pas être d’accord et de vous engueuler et ça, c’est pas bon pour le stress. C’est pas bon pour votre santé ! Non… ce qu’on va faire c’est… Toi.
Il prend Random 1 et l’éloigne, appuie sur ses Lyf Glass.
Mets toi à l’aise et écoute cette méditation guidée. Ce sera très bien.
IA, près de R1
Augmentation du score de santé de 0,3%
Le PréDiAG
Très bien, très bien. Quant à toi… (éloigne R2 plus loin) Tu as une pensée désorganisée, mmh ? Tu as un problème dans ta petite tête, mmh ? Eh bien regarde cette vidéo tutorielle qui permet à l’IA de créer un agenda avec des alarmes pour mieux optimiser ta liberté !
IA, près de R2
Voici trois options de petit-déjeuner pour demain matin, qui permettront à votre organisme de recevoir toutes les calories, vitamines et… (fade out…)
Le PréDiAG
Nickel. Et toi, la petite pile électrique ! (éloigne Molly ailleurs sur la scène et prend sa main pour naviguer sur ses LYF Glass et sélectionner un jeu). Regarde, ça c’est un jeu super. Tu vas pouvoir te dépenser en t’amusant !
Molly
Oooh nooon. Pourquoi tous ces chats sont si maigres ? Et pourquoi toutes ses fleurs sont fânées ?
Le PréDiAG
Oui mais regarde tes mains ! Tu as des croquettes et un arrosoir !
Molly
Ooooh ! Vite, il faut les sauver les pauvres !
Molly agite ses mains pour prodiguer du secours virtuel.
(Vers un autre boug)
Le PréDiAG
Et toi, regarde, *swipe swipe tap tap* il y a plein de petits monstres qui viennent détruire tes voitures !
Boug
Oh non ! Pas les voitures !
Le PréDiAG
Heureusement que tu as un flingue pour les arrêter !
Le boug mime le fait de tirer sur des gens.
Tout le monde est occupé, seul dans son coin, sous le regard satisfait du PréDiAG.
Le PréDiAG
Mieuuuux ! Beaucoup mieux !
Scène 4.2 – Vi vs Quasimor
Entrée de Vi, escortée par le Capitaine. Tous deux portent des LYF GLASS.
Le PréDiAG
Allons, allons, enlevez-lui ces menottes. Car ici, nous apprenons comment enlever nos chaînes intérieures ! Alors, quelqu’un de libre n’a plus besoin de ça (désigne les menottes).
Le Capitaine s’exécute.
Vi prend ses LYF GlASS, les jette au sol et les écrase.
Le Capitaine sort son taser.
Le PréDiAG lui fait signe de se calmer et de s’écarter.
Le PréDiAG
Violette Poulignaf…
Vi
Le roi des fous du fric…
Le PréDiAG, souriant condescendant
Mmh… J’ai lu vos textes. J’ai écouté vos chansons… Je sais qui tu es. Tu es une utopiste.
Vi se crispe.
Vivre tous libres, mais aussi tous ensemble, sans argent, sans gouvernement, dans l’entraide, le partage, tout ça, tout ça…
Au fond, certains sessionnaires enlèvent leur lyf glass.
C’est très beau. Il nous faut des rêveurs comme toi. Ça te dirait de faire de la politique ?
Vi
Tout le monde fait tout le temps de la politique ! Je ne veux pas faire de la politique selon ton système. Je ne veux plus aucun système politique ! Je veux que tout le monde comprenne qu’il n’a besoin de personne d’autre pour parler à sa place !
Le PréDiAG, un peu nerveux
Hahaha ! T’es vraiment une utopiste toi, hein ? Ton idée, ce serait n’importe quoi. Ce serait dangereux de laiss–
Vi
Mais c’est toi le fou dangereux ! Tu t’accroches à ton système de merde, tu l’imposes à tout le monde alors que ça fait longtemps que plus personne n’en a besoin !
« La démocratie où on vote pour élire qui décide à notre place, ça a été inventé à une époque ou presque personne ne savait lire et où la vitesse des messages, c’était celle d’un cheval !
« Maintenant, tout le monde sait lire et tout le monde a accès à internet pour discuter avec le monde entier en moins d’une seconde !
« Donc, soit t’es trop con pour comprendre que ton système politique est complètement dépassé.
« Soit tu comprends très bien et t’es un connard manipulateur qui fait croire aux gens qu’ils ont besoin de toi pour mieux à savoir à leur place ce qui est bien pour eux.
« Comme ça, tu peux continuer à les faire trimer comme des chiens pendant que tu accumules des milliards et des milliards avec tes petits copains riches, tout ça pendant que des gens crèvent de faim et de froid ! Putain de psychopathes !
Le PréDiAG
Mais vous vous entendez parler ? Vous êtes complètement hystérique et vous me manquez ouvertement de respect ! C’est scandaleux, capitaine vous–
Vi
Bordel mais c’est normal d’être en colère quand on est en danger ! T’es tellement fermé à tout que–
Le capitaine taze Vi.
Le PréDiAG
Quelle négativité ! Ouh la la mais quelle négativité ! Au lieu de critiquer et d’insulter tout le monde, vous ferez mieux de travailler sur vous même. Et alors peut-être que vous comprendrez que le problème était en vous, et pas à l’extérieur de v–
VI, à terre, se remet à genou (le Capitaine lui donne du leste, pcq au fond il est d’accord)
—
C’est fou, hein ! Tu le vois même pas ! C’est complètement fou comme tu retournes toujours tout pour que la faute soit toujours chez les autres, et jamais chez toi ! Il y a un nombre incalculable d’enquêtes qui prouvent que ton système tue tellement de gens et pourtant, t’es là, à te pavaner, à dire que le problème est dans la tête des gens, et qu’ils doivent juste mieux apprendre à être un robot travailleur et obéissant ! Ou pire, un esclave domestique docile qui se laisse baiser !
Un temps. (Vi s’est levée et s’adresse au public)
Personne n’en veut de ton monde transformé en usine et en shopping. Ton monde est aussi mort que ton coeur, cadencé par tes horloges et ton fric ! Ton monde est un monde mort, où les objets sont plus importants que les êtres vivants, où c’est encouragé d’ignorer les autres, de partager le moins possible pour en avoir toujours plusse pour soi, d’enfermer ceux qui ne suivent pas le rythme dans des asiles ! Plus personne n’a de temps pour se parler, pour contempler, pour s’aimer ! C’est sous tes yeux, tout ça ! Et tu ne vois rien ! Ou tu t’en fous ! Dans ton monde, les gens ne se parlent plus, les gens sont dépressifs, les gens se suicident ! Et tu t’en fous ! ‘Y a des gens se font violer et tu t’en fous ! Y a des violeurs qui ont du pouvoir et tu t’en fous ! ‘Y a des gens qui crèvent de faim ou de froid et tu t’en fous ! Tu dis juste qu’il faut que tout le monde travail toujours plusse, toujours plus vite et tout va s’arranger ! Mais c’est faux ! Ce qu’il se passe, c’est que ton business saccage et vole la terre entière ! Et tu stresses des travailleurs pour tout ramener ici ! Et ta police et ton armée tuent tous les gens qui viennent ici parce qu’ils n’ont plus rien ! Parce que tu leur as tout pris ! Sale Voleur ! Violeur ! Menteur ! Meurtrier !
Un temps
Le PréDiAG, écoute à son oreillette
Avec plaisir, monsieur… Capitaine, programmez cette terroriste pour un processus de recyclage.
Le Capitaine accuse le coup, pendant un instant d’hésitation, puis pose la main sur l’épaule de Vi, puis l’emmène vers la sortie. Arrivés à la hauteur du PréDiAG, Vi s’arrête. Le Capitaine laisse faire. Et elle parle beaucoup plus doucement, avec désespoir et peut-être une dernière étincelle de compassion.
Vi, la tête baissée
Le premier que tu fais souffrir, c’est toi. Et tu le sens même plus. T’es tellement perdu, tellement isolé… Je t’en prie. Tu n’es pas obligé de rester fermer. Laisse toi aider, laisse toi faire.
Elle lui pose la main sur la joue.
Le PréDiAG donne un coup de poing dans la blessure de Vi.
Vi lance un cri, un seul, et tombe à terre.
Le PréDiAG lance un regard furieux au Capitaine, avec un geste sec vers Vi. Le Capitaine tique un instant, puis obéit. Il a retrouvé toute sa fermeté pour traîner Vi à sa suite.
Sortie du Capitaine et de Vi.
Le PréDiAG fulmine, le regard au sol, en se massant le coup. Il fait de bref allers-retours rapide.
Le PréDiAG, pour lui-même
Quelle négativité, celle-là… Oh la la quelle négativité… ll relève la tête vers le plafond. Respire, inspire… Ouuuh
Son regard tombe soundainement sur Molly, en train de danser bizarrement.
Le PréDiAG
Qu’est-ce que tu fous, toi ?!
Molly, chaque scyllabe accompagné d’un geste
Je danse. ça-m’aide-quand-je-suis-stressée…
Piqué à vif, le PréDiAG sort un collier épais de sa poche et l’attache autour de Molly, choquée.
Le PréDiAG
Bon ça suffit les conneries là *clic* Voilà pour toi. Un optimisateur d’efficience d’énergie, parce que bon, hein, voilà, ça t’apprendra.
Molly, en dansant, chaque geste ponctue un mot.
Hé, monsieur-le-techno-cancer ! C’est-quoi-ce-collieeeyy ?
IA
Dépense d’énergie inutile détectée. Mesure dissuasive enclanchée.
Dzzzzzzzzzt
Molly, électrocutée
Haaa ggghaa ahahahh ghghahahah
Le PréDiAG a continué ses allers-retours stressés, déjà indifférent au sort de Molly.
Molly danse de façon paniquée, en ponctuant chaque mot d’un geste.
Ouh-ouh, ahhh, mais qu’est-ce-que-c’est-que-çaaaaaa ?
IA
Dépense d’énergie inutile détectée. Mesure dissuasive enclanchée.
Dzzzzzzzzzt
Molly, électrocutée
Haaa ggghaa ahahahh ghghahahah
Noir
Fin de la scène 4.2
Fin de l’acte II
ACTE III
(inverser avec la scène de Molly)
Scène 1, Célébration corporate
Bin il faut réécrire l’impro de Dorian et Arthur.
Avec Dorian en tant que PréDiAG.
Et Arthur en tant que collègue de Bopa qui annonce que les ventes augmentent depuis qu’il fait des NFT collector.
Noir
Fin de scène
Scène 2 – Escape Room Métavers j’écoute ?
Molly derrière un bureau, face publique. Elle porte des Lyf Glass.
L’IA est derrière elle.
Sonnerie de téléphone.
Molly fait plusieurs gestes de danse, avant de sélectionner devant elle l’hologramme-bouton « répondre ».
IA
Dépense d’énergie inutile détectée. Mesure dissuasive enclanchée.
Molly
Bonjour ici–
Dzzzzzzzzzt
oouuh ahh ahh ouuuh
R1, hors-scène
Allo ? Il y a quelqu’un ? Allo ? Rhooo mais c’est bugué ou quoi ?
IA
Diminution du score d’agréabilité de 3,7%
Molly
Ah-ahhh, oui, bonjour Metaverse Escape Room j’écoute. Mh-hh ! Pour 6 Personnes ? Mh-hh ! Vous avez vos propres combinaisons haptiques ou vous les louez ici ? Mh-hh ! Quel métavers ? Oh ! Vous savez, il y en a plein ! Il y a par exemple… les super-héros défendent New York contre les aliens !
Elle mime la scène en dansant.
Ou les pirates explorent une île mystérieuse !
Elle mime encore la scène en dansant.
IA
Dépense d’énergie inutile détectée. Mesure dissuasive enclanchée.
Dzzzzzzzzzt
Molly
aahh gaaarghhh hghglg
IA
Appel terminé sans réservation effectuée. Diminution du score de productivité de 7,8%.
Molly halète, le regard dans le vide.
Noir
Lumière
Sonnerie de téléphone.
Molly, plus blasée
Oui. Metaverse Escape Roome j’écoute. Mmh. Pour combien de personne ? Mmh. Vous avez des combinaisons haptiques ? D’accord. Quel métavers ? Je… je vous envoie les vidéos de présentation des univers disponibles… Oui, c’est noté. Au revoir, merci.
IA
Augmentation du score de productivité de 3,2%
…
Score d’agréabilité en stagnation. Voici trois vidéo tutorielles pour entraîner vos performances de sympathie.
Molly, danse pom-pom girl en visage gobelin-ironique
OH. MAIS. FERME. TA. GUEULE.
IA
Dépense d’énergie inutile détectée. Mesure dissuasive enclanchée.
Dzzzzzzzzzt
Molly
aahh gaaarghhh hghglg
Majeur en l’air pendant son électrocution.
Noir
Fin de scène
Scène 3 – meurtre à tragédie diluée
Vi et technicien 1
Vi
Vous allez me tuer ?
T1
Ah non ! Non, non je tue personne, moi. Je prélève juste un peu de votre sang.
T1 plante une seringue dans le bras de Vi.
Vi
Aïe.
T1
Voilà, parfait. Merci. Vous pouvez aller dans la salle suivante.
Un temps.
VI
Et si je veux pas ?
T1
En cas de refus de coopération, des agents de stabilité ont un droit de coercition élevé.
Vi
Mh, vous voulez dire que des flics vont venir me casser la geule et me trainer dans la salle suivante ?
T1
Euh… Oui, en gros, c’est ça.
VI
Rhh… C’est bon, vous donnez pas la peine.
Noir
Lumière
Vi et technicien 2
VI
Vous allez me tuer ?
T2
Non, non je tue personne moi. Je ne fais rien d’autre que vous donnez un petit calmant.
T2 plante une seringue dans l’autre bras de VI.
VI
Aïe
T2
Voilà, parfait, merci. On vous attend à la salle suivante.
Vi soupire.
Noir
Lumière
Vi, technicien 3, une chaise
VI
Vous allez me tuer ?
T3
Non, je ne tue personne, moi. Je suis là pour prendre vos vêtements et vous raccourcir les cheveux.
VI
Quoi ? Mais pourquoi ?
T3
C’est plus simple pour la procédure.
VI
Quoi ? Quelle procédure ?
T3
Eh bien, votre… procédure.
VI
Mais comment ça ? Je ne comprends pas ce que vous dites.
T3
S’il vous plaît, il faut suivre la procédure.
VI
Sinon les flics me cassent la gueule, c’est ça ?
T3
Asseyez vous s’il vous plaît.
Vi crispe son visage, sur le point de pleurer, puis s’assoie. T3 rase Vi. Bruit de rasoir. Vi se met une perruque de chauverie.
(Peut-être qu’elle fredonne déjà la mélodie de la musique qui arrive bientôt)
Noir
Lumière
[Quelle mise en scène pour tapis roulant car-wash abattoir ? Avec l’IA, et des humains qui lui tournent le dos…]
Vi et technicien 4
VI
Vous allez me tuer ?
T4
Quoi ? Non, non, moi je ne tue personne.
VI
Alors qu’est-ce que vous faites ?
T4
Je… je vous attache.
VI
Et ensuite… Vous allez activer cette machine et je vais mourir et vous m’aurez tué. Vous pensez vraiment que me tuer–
T4
Je vous ai dit que je ne tuais personne ! C’est un système automatisé.
VI
Hein ? C’est une intelligence artificielle qui va me tuer ?
T4
…
VI
Mais… Qui a programmé l’IA de cette machine ?
T4
Je ne sais pas. Au revoir, merci.
VI
AU REVOIR, MERCI ? C’EST CA VOS DERNIERS MOTS POUR QUELQU’UNE QUE VOUS ENVOYEZ À LA MORT ?
T4, près de la scène
Je n’ai fait que suivre la procédure.
Sortie de T4
Dans la longue nuit
Je veux parole mais c’est interactions
Je veux écoute mais c’est abrutissement
Je veux entraide mais c’est compétition
Je veux partage mais c’est ego-fric-ment
(Alors…)
On me tue
Sans tragédie
On me tue
dans un circuit
On me tue
vos regards fuient
On me tue
Dans la longue nuit
Je veux nous tirer des murs en pixel
Je veux stopper ce marché suicidaire
Je veux qu’on revive sur terre et sous ciel
Je veux qu’on retisse les liens qui libèrent
(Mais…)
On me tue
Sans tragédie
On me tue
dans un circuit
On me tue
vos regards fuient
On me tue
Dans la longue nuit
Le tapis roulant ammène Vi vers des couperets mécaniques.
Juste avant que le premier ne lui tombe dessus pour la couper en deux,
IA
Alerte, alerte, alerte. Alimentation défaillante. Désactivation des secteurs non-critiques.
Alerte, alerte, alerte. Alimentation défaillante. Désactivation des secteurs non-critiques.
Alerte, alerte, alerte. Alimentation défaillante. Désactivatioooon
Les couperts s’arrêtent tout près de Vi.
Lumière rouge et faible d’urgence.
Grand moment de respiration, de rires nerveux pour Violette. Puis, en soulevant à peine ses épaules, elle presse ses attaches contre la lame toute proche.
Noir
Fin de scène.
Scène 4 – panique des branchés
Coké 1, Coké 2 et Bopa
Coké 1, bidouille compulsivement ses LYF Glass
Haaaaaaaaaaa putaaaaaaaaain de meeeeeerdeeeeeuuuuh
Coké 2, crispé
ça va revenir, t’inquiète, ça va revenir tout de suite
Coké 1
Oh toi ta gueule, hein ? FERME TA GUEULE, OK ? Ça fait des mois que j’ai remplacé ta gueule de con par un skin Mickey Mouse !
Coké 2
Quoi ?! Tu m’as collé un skin de Mickey Mouse sur la gueule ?
Coké 1
Mais bien sûr ! Personne supportable ta petite gueule de fouine, bordel ! Et sans mes LYF Glass, je dois me taper ta tronche de con ! Alors au moins ferme ta gueule, okay ?
Coké 2
Ah parce que toi t’es meilleur, peut-être, hein ?! Avec ta voix d’attardé qui dit que de la merde toute la journée ?! Ça faisait des mois que je t’avais mute !
Coké 1
Quoi ? T’as bloqué mon son ?!
Coké 2
Mais bien sûûûûr ! Ça fait des mois que je t’entendais plus ta écluse à pisse qui te sert de bouche !
Je lisais juste les scripts de l’IA pour te répondre « oui, oui » ou n’importe quel phrase qui te faisait partir le plus loin possible de moi ! Et maintenant… Je dois me taper ta voix de merde oh la la…
Coké 1 et 2 s’insultent l’un par dessus l’autre et s’empoignent.
Bopa, qui souriait tout du long derrière, s’en va.
Noir
Fin de scène
Scène 5 – l’esprit respire
Le collier de Molly n’a plus de batterie.
C’est la danse du soulagement, lente avec une joie qui se redécouvre elle-même peu à peu.
Avec 3 sosies de Molly, sous un miroir accroché au plafond, en oblique, pour le public.
La chorée, je la laisse à Molly IRL, sauf le motif de la respiration vu depuis dessus, genre un + qui se déploie.
(Voir schéma dans carnet « technocochemars »)
Mood : L’ouverture de Tannhaüser de Wagner, surtout un moment, mé bon en moins classique vieux
Près de la fin, Vi débarque avec 2 ou 3 bougs qui ont pioches et binettes, qui regardent Molly danser avec des sourires admiratifs.
Vi a un flingue qui lui sort du froque, un pied de biche dans la main et un sac de graine dans l’autre. (c’est la personnification de ma Révolution : le flingue est rangé, mais présent. Pied de biche pour soulever les pavés et les graines à planter)
Le groupe, en applaudissant
Waw ! Bravo !
Molly
Oh ! Merci, merci… Vous faites quoi, vous ?
Boug 1
On va enlever du béton pour planter des graines.
Molly
Oh, trop bien ! Et après ?
VI
Mmh, après on aura faim, alors on va faire à manger toutes ensemble, manger… Et après, j’aimerai bien qu’on danse comme toi, avec des chants et tout… et après, on sera bien fatigué, alors on dormira sous les étoiles.
Molly
Oh ! Je peux venir avous ?
Le groupe se concerte une seconde, ravi
– Bien sûr !
– Avec joie !
– Bienvenue !
– Tiens bah prends cette pioche, du coup. Elle m’emmerde.
Molly les rejoint, prend la pioche et ensemble, iels quittent la scène.
Noir
Fin de scène
Scène finale – le chien mord son maître
Vi, Bopa, Molly et 2-3 bougs arrivent sur scène, où il y a le PréDiAG, le Capitaine et un technicien qui porte un amplificateur.
Des fois l’éclairage bégaille. Petits anti-clignotements de noirs.
Jingle du PréDiAG qui bug
Le PréDiAG
Chers championnes, chers vaincqueurs, bonj…
Son micro bug aussi, on l’entend plus du tout.
Le PréDiAG est énervé, stressé et se passe les nerfs sur son technicien.
Le PréDiAG
Rho, mais pourquoi ça marche toujours pas ? Fais ton boulot, là, merde, à la fin !
Le technicien effectue plus vite diverses manoeuvres techniques.
Le PréDiAG, s’adressant au Capitaine
Pis toi, hein ? Qu’est-ce que t’as à rester planter là? Rend toi utile, bordel de merde !
Le Capitaine lève les yeux au plafond, mais s’en va épauler le technicien.
Entrée de Vi, Bopa, Molly et 2-3 autres personnes, tous sans LYF Glass.
Le PréDiAG
HA ! L’éco-terroriste ! Évidemment, c’est toi la responsable de tout ce chaos ! Saboteurs ! Terroriste !
Vi, clame, voir un peu rigolarde
Ah non, petit chef. Tu dois confondre. Moi je suis celle qui avait averti qu’un système ultra-énergivore qui ne change rien allait forcément finir comme ça. C’est toi qui nous as amené jusque là, abruti !
Le PréDiAG, hors de lui
Capitaine ! Arrêtez les tous ! Il sème le chaos !
Vi
Le Chaos ? Pff, le chaos, pour toi,3 c’est s’entraider 4h par jour pour les tâches essentiels ? Le chaos c’est tout partger dans une bibliothèque de tout ? Le Chaos, c’est apprendre aux enfants qu’on peut être tout aussi bien doux que fortes en même temps, prendre des décisions en cercle, ou sur une appli de vote mondial, et profiter de la beauté de la vie tranquille tout seul ou avec ses amirs ?
Le PréDiAG
PFFF, et dès que des sauvages violents débarquent, il n’y a plus que des connasses de hippie pour nous défendre et on meurt tous !
Vi
Les gens violents, c’est les connards dans ton genre qui les créent, en empêchant les gens de vivre par eux-mêmes, en les maintenant dans la pauvreté ; des esclaves pour ton système de cons. Et ensuite, le désespoir les pousse à la violence. Mais si tout le monde apprend à être son propre maître et son propre serviteur, et qu’on travaille tous un peu ensemble pour ne manquer de rien, nan, ‘y a pas de violence. La violence, c’est ta propre merde que tu projettes sur le visage des autres ! Comme un singe qui lance son caca ! OUH OUH OUUHH OUUH !
Le PréDiAG
Oh mais ta gueule, petite conne ! Ferme ta gueule !
Vi
Et voilà, classique. Tu supportes pas l’avis de quelqu’un d’autre, alors tu le supprimes. Classique mégalo polytraumat’.
Le PréDiAG fulmine.
VI, plus détendue, taquine
. Alors, tu sais plus quoi répondre sans ton chat GPT qui pense à ta place ?
Le PréDiAG, en trébuchant, ahuri par la haine
Mais tuez-la, bordel ! Allez, Capitaine, ABATTEZ CETTE SALOPE !
Vi, s’adresse au Capitaine
Franchement ? C’est lui qui est censé être l’élite de ton système ? Regarde-le deux secondes… Si c’est le PréDiAG, ce gamin-psychopathe, si c’est lui qui est censé être l’exemple de ce que ton système fait de mieux, tu vois pas à quel point il est complètement déglingué, ton système ?
Le PréDiAG,
Tuez la, Capitaine ! C’est un ordre !
Vi, calme
Allez, rejoins-nous, plutôt. À bas le masque du chien de garde et vive l’humain libre.
Le PréDiAG, enragé
MAINTENANT, CAPITAIIINE.
Le Capitaine sort son flingue.
Noir
BANG
Lumière
Le Capitaine a le flingue qui fume, pointé vers le PréDiAG
Le PréDiAG se tient le ventre, ahuri, mais il est toujours debout.
Le Capitaine
Bordel c’est qu’il a la peau dur, le con.
Il s’apprête à tirer encore.
Molly se jette entre les deux.
Molly, en dansant
Non mais arrêtez
De vous bagarrer !
Ça suffit les garçons
Dites nous plutôt vos émotions!3
Le PréDiAG
Ha hh-hh… Vous allez tout de suite me–
Vi le frappe au visage. Le PréDiAG tombe à terre.
VI
Bon, il est hors d’état de nuire, c’est l’essentiel.
Vi ramasse le PréDiAG
Tous ensemble, avec Vi qui soutient le PréDiAG, sortie de scène par devant, puis traverser le public.
Marche parmi le public.
Fin de scène
Fin de l’acte III
(Épilogue)
Bopa, le PréDiAG (en costard crotté), une vieille et un enfant.
Bopa en fond de scène, avec une kalash et un style un peu plus mad-max.
Les PréDiAG et une grand maman font la vaisselle. Le PréDiAG lave et la mamie sèche.
Entrée d’un enfant qui leur amène à manger.
Enfant
Et voilà pour l’équipe cuisine !
Mamie
Oh c’est gentil !
Enfant
Et merci parce que c’était trop bon !
Mamie
Oh mais avec plaisir, mon petit Billy ! Et Kévin m’a beaucoup aidé !
Sortie de l’enfant
Mamie
Donc… Tu disais, tes parents n’ont jamais dit qu’il t’aidait ? Mais c’est terrible ça…
Kévin
Ouiiiii ! Et ils étaient jamais là ! Ils m’envoyaient juste des cadeaux !
Mamie
Des cadeaux ? Tu veux dire qu’ils remplaçaient leur absence auprès de toi par des objets ?
Kévin
Mais ouiii ! Tout le temps !
Mamie
Et tu te sentais comment quand tu espérais que ton papa ou ta maman te montrent de l’amour, et qu’ils te critiquaient à la place ?
Kévin se met à pleurer.
Mamie
C’est bien. C’est très beau de pleurer. Respire, fais de la place. Respiiiire.
Kévin pleure plus fort.
Fin finale
Scène bonus, squeezable n’importe où – bilan de performance romantique avec cocktail droniporté
Le Capitaine et Lyssandra en terrasse d’un bar, sapé en civil. IA. 2-3 barman à la chaîne, qui parleront une autre langue. Un fucking drone d’où pendent deux gobelets (vides).
Le Capitaine et Lyssandra scrollent dans le vide, devant eux.
Le Capitaine
Mmh… allez, je suis joueur, je vais prendre « cocktail aléatoire ».
Lyssandra
Ok, moi je reste sur mon classique : le blueberry jelly merry sorry but not sorry very jolie jolie à la folie oh oui oh oui
Quasi instantanément, un drone arrive vers leur table, deux verres présentés dans un receptable.
Le Capitaine et Lyssandra se saisissent des deux verres.
Lyssandra
Waw, c’est fou comme ça va vite.
Le Capitaine
Oui, notre PréDiAG fait un travail incroyable pour tout optimiser !
Lyssandra et le Capitaine
Haha, oui ! Vive la centralisation industrielle !
Regards niais vers le public. Freeze
Douche 2 ou 3 (lol chai pas)
Trois barmans font des cocktails à la chaîne. L’un rempli d’alcool, puis passe le verre au second, qui rempli de jus, puis le passe au dernier, qui secoue et dit « près à l’envoie » avec un accent.
Pendant que l’IA dit
IA
– Nouvelle commande reçue, suivez la recette qui s’affiche sur vos LYF Glass.
– Diminution de productivité de 1,5%. Allez ! Vous valez mieux que ça !
– Nouvelle commande reçue, suivez la recette qui s’affiche sur vos LYF Glass.
– Nouvelle commande reçue, suivez la recette qui s’affiche sur vos LYF Glass.
– Nouv—augmentation de productivité de 0,5%. Bien joué ! Vous êtes un vainqueur du futur !
– Nouvelle commande reçue, suivez la recette qui s’affiche sur vos LYF Glass.
– Nouvelle commande reçue, suivez la recette qui s’affiche sur vos LYF Glass.
Noir douche 2 ou 3.
Unfreeze Capitaine et Lyssandra.
Lyssandra
Bon… Tu peux accepter mon partage de visualisation ?
Le Capitaine
Ah, à chaque fois ça me fait bizarre de me voir comme ça, depuis ton point de vue.
Lyssandra
Oui, bref. Regarde… IA, repasse la vidéo de mon point de vue, mardi soir passé, vers 21h.
Voilà… Là ! Tu vois ? Tu vois ? Je te l’avais dit deux fois ! Et après tu oses me dire que je te l’avais jamais dit.
Le Capitaine
Oui, bon… C’est un détail.
Lyssandra
Mais c’est pas à toi de juger ce qui est détail et ce qui est important dans ma vie, ok ?!
Le bilan de relation mensuel into rupture fonctionnelle
IA
Augmentation des hormones du stress de 14,4%.
Lyssandra
Voilà, en fait c’est ça. Regarde ma courbe de stress, depuis que je t’ai rencontré.
Un temps.
Tu vois comme elle a augmenté ?
Le Capitaine, piqué à vif
Ah, ouais ? Eh ben IA, envoie lui ma courbe de dopamine depuis que je l’ai rencontré… Voilà ! Tu vois pas à quel point c’est toi qui est chiante, et qui m’empêche de passer un bon moment ?
Lyssandra
Attends, tu es en train de mettre à pied d’égaliter le fait que tu me fais souffrir et que moi je te fais pas assez jouir ?! Tu sais combien de fois je t’ai déjà dit que c’était affreux de faire ça ? Et je me tue aussi à te dire que la vie, c’est pas juste « passer un bon moment », Hurbert ! C’est aussi écouter les émotions des autres, s’adapter à ce qu’elle demande, comme moi je le fais déjà tout le temps pour toi ! Et c’est pas simple ! C’est pas facile ! Mais c’est normal, c’est comme ça la vie ! Et là je demande juste un peu la même chose, en fait ! C’est ça, construire une relation !
IA
Augmentation des hormones du stress de 6,4%
Le Capitaine
Mais je vais DÉJÀ tout ce que tu demandes ! Pis t’es jamais contente ! Non mais vraiment arrête d’inverser les rôles !
Lyssandra, sidérée
Vraiment ? Tu oses me dire ça ?
Le Capitaine
Bah ouais !
Lyssandra, excédée, mais dirigiste
Montre moi…
Le Capitaine
Quoi ?
Lyssandra
Montre moi toutes les fois où tu m’écoutes et que tu agis différement, s’il te plaît.
Le Capitaine
Bah déjà les poubelles, et quand j’ai cuisiné
Lyssandra, résignée, presque en pleurs
Non mais c’est j’ai DEJA DIT que c’était des choses normales de faire de base tout seul, et que tu peux pas demander des félicitations pour juste prendre soin de toi, pas de mes besoins, mes désirs, mes– (terminée) Non mais j’en peux plus en fait. On a vraiment tout le temps la même conversation. Je… Je mérite mieux que ça… Je mérite mieux que toi.
Le Capitaine
Ouais ? Eh bah moi aussi ! Je te bloque !
Le Capitaine se lève et s’en va.
Lyssandra parle, mais aucun son ne se fait entendre.
Noir
IA
Nouvelle commande reçue, suivez la recette qui s’affiche sur vos LYF Glass.
Fin de scène bonus
.oOo.
A+
Quaucoche 
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