Salut, salut ! Bienvenue à ton regard sur ces lignes de lettres. Alors, pour mon deuxième texte, voici le début de mon script d’une pièce de théâtre. Je pense la partager un peu à la manière d’un feuilleton.
Et aussi, navré pour le retard. J’ai dit que j’écrivais tous les mardis, bon voilà, c’est raté, j’avoue déso.
—–
BIENVENUE À TECHNOCA (titre provisoire)
(globalement, tous les noms propres sont provisoires)
Acte I
Scène I : LYF Glass
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Point technique
Lumière un peu totale, mais aussi trois douches-lumières vers le centre, en ligne, chacune séparée d’un ou deux mètres.
Aussi, un micro kit main libre, qui distord légèrement la voix pour évoquer quelque chose de robotique.
Aussi, au moins une dizaine de lunettes de protection de chimiste, éventuellement pimpées d’un auto-collant « LYF Glass ».
Légère musique de fond de type pubs d’Apple, ou autre présentation d’un nouveau produit d’une compagnie high-tech.
—
IA, une personne sapée en argenté, style un hologramme dans Cyberpunk 2077 ou Black Mirror, s’avance au milieu de la scène . Douche de lumière sur elle, le reste est dans l’obscurité. Sa voix est suave, rassurante, fluide et modifiée par un micro kit main libre.
IA
LYF Glass va révolutionner votre vie ! Grâce à sa technologie de projections d’hologrammes en Réalité Augmentée, vous aurez sous les yeux tout ce que peut faire votre téléphone portable, et bien plus encore !
Pendant qu’elle parle, deux autres personnes portants des LYF Glass (lunettes de chimiste) se placent à côté d’elle, dans l’obscurité. Tout à coup, douche lumière sur elleux :
Personne random 1
C’était vraiment super ! Il faut qu’on se revoit !
Personne random 2
Mais trop ! Je–
IA
Un rendez-vous a été programmé à votre prochaine disponibilité commune. Voici trois propositions de lieux qui correspondent à vos profils.
Personne random 1, regardant devant elle, et en pointant le doigt 1 mètre devant elle
Mais naan ! T’aimes aussi le pédalo ?
Personne random 2
Bah ouais, grave ! Allez, hop !
IA
Rendez-vous et alarme programmées.
Personne random 1 et 2
Merci LYF Glass !
IA, en chuchotant, mais avec passion
LYF Glass ! Lift. Your. Future !
Noir-douche personnes randoms 1 et 2. Pendant ce temps, une personne random 3 s’est placée sous la troisième douche lumière, de l’autre côté de l’hologramme de l’IA de LYF Glass. Douche lumière sur elle.
Personne random 3
Mais, pourquoi la ligne bleue va à droite, c’est pas le chemin le plus court pour aller à mon cours de Yoga !
IA
Grâce à nos nouveaux paramètres préférentielles, nous programmons votre itinéraires pour maximiser la proximité des profils politiques correspondants au vôtre !
Personne random 3
Oh, waw ! Alors c’est fini de croiser des cons dans la rue, super ! Merci LYF Glass !
IA, en chuchotant, mais avec passion
LYF Glass ! Lift Your Future !
Noir-douche personne random 3. De l’autre côté, personne random 1 est partie, tandis que personne random 2 est restée. Lumière-douche personne random 2.
Personne random 2, dévastée, énervée
QUOI ? C’EST FINI ? TU ME QUITTES COMME CA ? Ah ouais ? Eh bah vas-y ! Fais-le ! Tu—non attends ! Allô ? Allô ?
Personne random 2 pleure, prostrée
IA, toujours suave, rassurante
Souhaitez-vous supprimer le profil de [ex de personne randome 2] de votre fil d’actualité ?
Personne random 2
Oui ! JE VEUX PLUS JAMAIS VOIR CETTE CONNASSE !
IA
Votre taux de sérotonine est en train de baisser.
Personne random 2
Bouh-ouh-ouh !
IA
Voici trois profils de personnes en recherche de partenaire sur LYF Date.
Personne random 2
Bouh ?
IA
L’un correspond au profil de [ex de personne random 2], tandis que deux autres sont différents. Souhaitez-vous leur écrire un message ?
Personne random 2
Mais non… ! …. Enfin oui… Mais chai pa-ha-haaaa ! Bouh ouh ouh… Fais le toi, ok ? Tu peux t’inspirer de ce que j’avais écrit à [ex] ?
IA
Bien sûr ! LYF Glass ! Lift Your Future !
À nouveau, douche-lumière uniquement sur IA. Les comédiennes se retirent dans les coulisses, mais en restant tout près de la scène et se prépare à faire les backs.
IA, triomphante
Grâce à LYF Glass, entrez dans un monde plus fluide, plus riche et plus simple, parfaitement à votre mesure ! LYF Glass !
Personne random 1, 2 et 3, depuis les côtés, aussi suave et « c’est nous le turfu »
LYF Glass ! LYF Glass !
LIFT YOUR FUTURE !
Noir. Fin de scène.
—–
Scène 2 : turbo-violences (en 3×3 parties, tkt tu vas capter en lisant)
—
Point technique
Même installation lumière. Musiques/son : 1 « méga-intense, plein de gens meurent », 1 « flash news stressant / musique gouvernementale (?!)», 1 coup de feu.
Sous douche-gauche : 3-4-5 comédiens ou danseuses, tout de noir vêtues. Prop : un fusil, un truc à manger, plusieurs boites de conserve « LG » (5 ? 10?) , un bureau, une chaise et je crois que c’est tout.
Sous douche central : président-e genre Macron/Trudeau, assise devant sa petite table, ses petites fiches et son micro (faux).
Sous la douche de droite : couple de boomers sur un canapé, en train de regarder la TV, de profil (un peu oblique) par rapport au présidente.
—
Donc, noir. Puis lumière douche gauche.
1 de la Clique des danseureuses de 200 ans de violence turbo-industrielle
On a plus de fertilisants chimiques ! Plus rien ne pousse dans les champs depuis trois ans ! On va tous crever de faim !
Toute la clique
HAAAAAAAAAAAAA !
Et là, musique intense et ‘y a une panique qui devient de plus en plus une danse où quelqu’un mange en repoussant brutalement les autres qui le harcèlent pour aussi manger, et ça devient de plus en plus au ralenti jusqu’à se figer.
Lumière douche centre, musique flash-info solennel.
Président-e cravateu-se, l’air grave, mais globalement mort-e à l’intérieur depuis l’âge de ses 8 ans (ou alors good-vibes en mode « tkt on gère mdr », j’hésite)
Mes chères concitoyennes, mes chers concitoyens, bonjour. En cette période de trouble, le gouvernement met en place un système de rationnement afin de s’assurer que personne ne manque de rien à manger, jusqu’à ce que nos chaînes d’approvisionnement soient rétablies. Je vous remercie d’avance pour votre coopération ! Notre nation traversera ces temps d’épreuve, et en sortira grandie !
La président continue de parler, mais sans parole, avec des gestes lents et discrets, au ralenti.
Lumière douche droite. Noir douche gauche (comme ça les danseureuses peuvent souffler un peu et se préparer à la suite).
Boomer mexis, crispé, énervé
Nom de Dieu ! T’entends ça, chérie ? Hors de question que des salauds de socialiste me disent quoi manger !
Boomer meufsis, effrayée, parlant moins fort
Oh la la ! Oh non ! Oh mais qu’est-ce qu’on va faire ?
Boomer mexis
On pète la tirelire et on va faire des provisions au magasin ! Je vais attacher la remorque à la voiture ! Toi, prends l’argent et attends moi dans la voiture !
Noir douche centre et droite. Lumière douche gauche.
Clique des danseureuses de la violence. Cortège danse de la misère de l’exode. Enfin, arrêtées en fil, l’air épuisé, malade, blessé devant un soldat qui les tient en joug avec un fusil (fusil-dog).
Fusil-dog, tendu, en bien meilleure forme, portant des LYF GLass
Cassez-vous ! BARREZ-VOUS, J’AI DIT !
L’un-e ou l’autre de la clique, affligé-e
Mais s’il vous plaît ! Nous allons mourir ! Il n’y a de la nourriture que dans les villes !
Fusil-dog faisant mine d’écouter une communication à l’oreille
Hein ? Ok… D’accord… Oui, chef. Compris, chef.
Fusil-dog s’adresse à nouveau au groupe
Bon, ben le grand-là (Flibidi), il peut venir. Oui, toi, là. Viens. Non, pas les autres, bordel ! Reculez-vous ! Voilà, toi, tu pourras bosser, et envoyer de la bouffe à tes petits copains, et comme ça tout le monde est content !
Flibidi, scandalisé
Mais ? Et que feront les autres ? Ils vont quand-même pas rester là, dehors, sous cette chaleur !
Fusil-dog, + énervé
NON MAIS OH ! ON DIT MERCI, D’ABORD ! ET LE RESTE, C’EST PAS MON PROBLÈME !
Tout la clique parle en même temps, scandalisée
Fusil-dog tire en l’air.
LA FERME BANDE DE SAUVAGE ! SINON LES PROCHAINES ELLES SONT POUR VOUS !
La clique fait ses adieux à l’élu, puis se retire. Une femme (Dado) est à la fin du cortège et le soldat lui matte ostensiblement le cul.
Fusil-dog (ôtant ses LYF Glass)
ATTENDEZ ! ELLE, ELLE RESTE AUSSI !
Flibidi
Oh ? Dado peut aussi venir ? Vous verrez, on travaillera bien les deux !
Fusil-dog
Ta gueule, toi. Allez, viens ma belle. Viens, viens, toi t’auras droit à un abri.
Toute la clique se fige de terreur et de dégoût, comprenant que Fusil-dog voudra violer Dado.
Dado, en aparté
Bon, avec un peu de chance, je vais trouver de l’eau, à manger, ou des médicaments et je m’enfuirai avec pendant la nuit !
Dado rejoint Fusil-dog, qui lui claque le cul.
Ce qui suit se passe au ralenti.
Flibidi s’élance sur Fusil-dog, qui a le temps de se tourner et de lui tirer dessus. Flibidi s’écroule. Dado, horrifiée, fonce au secours de Flibidi. Le reste de la clique qui se rue sur Fusil-dog, qui a le temps de tirer une fois abattant un membre, peut-être une deuxième fois, avant que le reste du groupe (genre 2 + Dado) le projette au sol et le rue de coup. FREEZE.
Lumière douche centre, musique flash-info solennel.
Président cravateux
Mes chères concitoyennes, mes chers concitoyens, bonjour. En cette période de trouble, le gouvernement a décidé de fermer ses frontières et d’en renforcer sa sécurité avec une nouvelle brigade ((la Nouvelle Intervention Citoyenne du Territoire Assistée Robotiquement et Artificiellement de Sécurité (provisoire, mais trouver un nom crédible avec un acronyme lolement révélateur)). Tout citoyen qui s’enrôle dans cette nouvelle brigade bénéficiera de tickets de rationnement supplémentaire. Je vous remercie d’avance pour votre coopération ! Notre nation traversera ces temps d’épreuve, et en sortira grandie ! Courage à nous tous !))
La président continue de parler, mais sans parole, avec des gestes lents et discrets.
Lumière douche droite. Noir douche gauche.
Le couple boomer est en train de manger deux conserves « LG ».
Boomer mexis, crispé, énervé
Nom de Dieu ! T’entends ça, chérie ? Enfin ! Enfin ! Ça fait trente ans que je dis qu’il faut faire ça ! Et enfin ils ont compris, ces débiles !
Boomer meufcis, effrayée
Oh la la ! Oh la la mais c’est terrible de laisser tous ces pauvres gens dehors, tu cr–
Boomer mexis, énervé, coupant la parole à sa femme
Nom de Dieu, chéri ! T’es complètement folle, ou quoi ? On est déjà en train de bouffer de la merde en barquette depuis des mois, et tu voudrais que bamboula et compagnie profite du peu qui nous reste ? Putain mais je me demande ce que t’as dans le cerveau, des fois.
Boomer meufcis
Rho non désolé, je disais juste ça comme ça.
Boomer mexis se lève
Boomer meufcis
Tu vas où, chéri ?
Boomer mexis
Je vais m’engager, dans la brigade frontalière, c’te question ! J’ai déjà tout le matos, en plusse ! Ah, enfin ! Enfin ! En plus, on aura peut-être le droit à autre chose que ces horreurs en conserve !
Noir centre et droite. Lumière gauche.
La clique des danseureuses représentent cette fois-ci un centre de distribution des rations. Une personne (bureaucrate), assise à une table (oui donc amener une table dans la nuit sous la douche haha bonne chance) et devant elle, une file de gens inquiètes, ou épuisés, ou les deux.
Bureaucrate (apparition des sapes tri-corporate tri-militaire tri-fashion (genre les riches de Hunger Games, mais + nazi et +google))
SUIVANT !
Là-dessus, un homme s’en va avec une boîte de conserve LG. La personne suivante, l’air d’être SDF, (Xolfak) a l’air énervée.
Xolfak, énervé, du coup
Vous ! Vous êtes un salaud ! Vous m’avez dit que la ration de base suffisait pour ne pas avoir faim, eh ben à 17h, j’avais tout fini et j’ai eu la dalle toute la nuit !
Bureaucrate, impassible, légèrement excédé
Eh bien déjà, vous n’avez pas de LYF Glass, donc c’est difficile d’estimer le ticket que vous mériter. Ensuite, dites-moi, que faites-vous pour vous rendre utile à la société ?
Xolfak, + énervé
Je chante dans la rue, moi, monsieur ! Je donne un petit sourire aux passants ! Et c’est pas vous qui pouvez en dire autant !
Bureaucrate, un peu plus vexé, grinçant
Votre ticket de rationnement, s’il vous plaît, monsieur.
Xolfak
Non mais si c’est encore pour avoir la même merde en barquette que hier, c’est pas la peine.
Et là, la lumière de la douche s’éteint intradiégétiquement. C’est une panne de courant.
Bureaucrate
Mais qu’est-ce qu’il se passe ? IA ? Pourquoi tu n’affiches plus rien, là ? IA ? IA ?
Et là, vlan (éclairage chiche pour quand-même qu’on voie), Xolfak passe par-dessus le bureau et il vole plusieurs barquettes/conserves LG et il file à toute berzingue, sous les protestations du bureaucrate de type « salaud de pauvre ! ». La lumière revient sur Xolfak figé dans un sprint à la limite de l’éclairage de la douche et le bureaucrate qui est tout énervé.
Lumière douche centre.
Président-e cravateu-se, essayant de porter des lunettes LYF GLASS
Oh la la, c’est quand-même bizarre, hein ? Et j’ai pas mes petites fiches ! Où sont mes petites fiches ?
Voix d’un technicien du président, depuis les coulisses
Allumez vos LYF Glass, monsieur le président, et votre texte sera affiché et défilera en temps réel, calqué sur votre rythme de lecture.
Président, triturant ses lunettes
Hein ? Comme ça ? Ah ? Ah, oui ! Bonjour, madame le robot ! Ah ? Ah oui, je vois le texte ! Il est juste devant moi ! Oh-oh mais, c’est génial, ce truc ! Allez, c’est tout bon, envoyez le live !
Voix d’un technicien du président, depuis les coulisses
Et vous êtes en direct dans 5, 4, 3,…, …
Jingle flash news
Président, souriant
Mes chères concitoyennes, mes chers concitoyens, bonjour. En cette période de trouble où la criminalité explose, le gouvernement doit prendre les mesures nécessaires. Nous allons donc optimiser notre système de rationnement et de surveillance en devenant partenaire avec LYF Glass, la célèbre compagnie high-tech des lunettes de réalité augmentée. Leur savoir-faire nous permettra aussi d’économiser notre électricité d’une façon plus efficiente et écologique. C’est pourquoi, les lunettes LYF Glass seront désormais gratuitement distribuées pour tout le monde ! Cela nous permettra de mieux traverser cette période chaotique, et même d’en ressortir grandi ! Je vous remercie d’avance pour votre coopération !
Le président continue à parler sans son au ralenti. Lumière douche droite. Noir douche gauche.
Le vieux couple boomer dans le salon.
Boomer meuf-cis
Oh la la, moi je trouve qu’ils exagèrent avec tout ça !
Boomer mexis, portant des LYF Glass
Hein ? Qu’est-ce que tu dis, chérie ? Haha ! Tu regardes encore les nouvelles sur la télé !
Boomer meuf-cis
Bah oui je m’excuse mais moi ça me fait peur, leur combine avec ces lunettes de ces milliardaires américains, là. Il paraît que la monture est connectée à notre cerveau !
Boomer mexis
Nom de Dieu, chérie ! Tu vas pas commencer à faire des histoires, hein ? À la brigade, les laïf glass sont très pratiques pour mieux viser les migrants, et puis on peut même savoir à distance s’ils sont malades ou pas.
Boomer meufcis
…
Boomer mexis
Bon de toute façon t’y comprends jamais rien ! Allez, va te chercher ces lunettes, sinon c’est toi qu’ils vont finir par mettre dehors ! C’est ça que tu veux ? Tu veux te retrouver là-bas, dehors, avec toute la sécheresse et les maladies ?
Boomer meufcis
…
Boomer mexis
Allez, là ! Remue toi le cul, nom de Dieu !
En poussant un soupire, Boomer meufcis obéit et se lève pour quitter la pièce.
Noir, fin de la scène 2.
***
Scène 3 : Bopa et Violette
Technique
Plus de douche, juste un éclairage frontal que le profane que je suis qualifierai de « classique ».
Évoquer un appartement/atelier de peintre : quelques tableaux suspendus par une ficelle pour faire genre ils sont aux murs ? Une chaise, un chevalet avec un tableau, une petite table avec des pots de peinture et des pinceaux.
Musique : [en cours de composition (très embryonnaire)] « Aidez la machine pour qu’elle vous aide » / « Devenez la meilleure version de vous-même. ». Aussi, il faudrait un enregistrement d’un bruit de scan IRM, ou un truc du genre)
Items : un sac de voyage dans les coulisses, quelques fringues/nécessaire de toilettes et de bivouac de l’autre côté des coulisses
Bopa, homme mélancolique à l’élocution maladroite, portant du bleu, s’applique à peindre un tableau, assis devant son chevalet. Son émotion fondamentale est la tristesse (liée à l’incompréhension du monde et à l’isolement).
Après une dizaine de secondes, entrée de Violette (Vi), femme déter’, poétesse, chanteuse, musicienne, portant du rouge et du noir, ainsi que des LYF Glass, rabattues sur ses cheveux. Son émotion fondamentale est la colère (liée à l’injustice).
Vi, mi-effrayée, mi-résolue.
Bopa ! J’en peux plus ! J’en peux plus de cauchemar technologique ! Je me tire ! JE ME TIRE !
Bopa, inquiet, mais toujours mou
Hein ? Quoi ? Tu pars ? Mais pour aller où ?
Vi
Dehors !
Bopa, se levant de sa chaise, va prendre Vi par les épaules
Mais Violette, enfin ! C’est trop dangereux, dehors !
Vi
Non mais ici, c’est encore pire ! Regarde !
Vi met les LYF Glass sur les yeux de Bopa.
IA, hors-scène, avec son micro
Scannage cérébral en cours. Veuillez patienter.
Bzzzzzzzzzzzzzzz
IA
Scannage hormonal en cours. Veuillez patienter.
Bzzzzzzzzzzzzzzzz
Bopa, mi-intrigué, mi-effrayé
C’est fini ?
IA
Configuration de votre profil. Veuillez patienter.
Beep boop beep
IA
Merci pour votre patience. Votre assistance personnelle LYF Glass va se baser sur vos préférences conscientes et inconscientes pour s’hologrammiser de la façon la plus agréable selon votre équilibre hormonal.
Bopa
Hein ? Quoi ?
Entrée de IA, qui porte les mêmes fringues que Vi, plusse une perruque [ou autre accessoire] qui évoque la mère de Bopa.
Bopa
Ah ! Maman ?! Violette ?! Mais qui êtes-vous ? Et qu’est-ce que vous faites chez moi ?
Vi a peut-être une réaction consternée, et s’arrête quelques instants de préparer son paquetage de départ.
IA
N’ayez crainte, Bopa. Je ne suis pas une personne. Je ne suis qu’une représentation holographique basée sur vos préférences.
Bopa
Ah ! Euh, eh bien je… je…
IA
Alerte. Alerte. Alerte. Vous ne générez pas suffisamment d’unité d’énergie utile propre. Voici trois propositions d’emploi qui vous permettrait d’avoir un score d’utilité supérieur à votre coût de maintenance.
Bopa, mollement scandalisé
Quoi ? Un autre emploi ? Non mais oh ! Il fait des gestes pour faire fuir des appli/vidéo qui flottent devant lui. Je vends mes toiles, moi, maintenant ! J’expose dans trois galeries, ce mois-ci. Alors j’ai de l’argent, hein, mam-euh vous, là.
IA
Les crédits que vous appelez « argent » sont désormais indexés sur l’énergie utile propre et son unité de mesure.
Bopa
Hein ? L’énergie utile propre ? Mais qu’est-ce que c’est ?
À ce moment-là, Vi est proche de Bopa pendant ses aller-retours pour rassembler des affaires et les empaqueter dans son sac.
Vi
On s’en fiche de leur nouveau système techno-fasciste ! C’en est trop, Bopa ! Viens avec moi ! ON. SE. TIRE !
IA
Lancement du tutoriel « nouvelle économique » en réalité augmentée.
Et là, BIM, la clique de danseureuses arrive, sapées, euh, j’ignore encore comment, ça dépendra du budget… Idéalement des sapes tri-corporate tri-nazi tri-fashion, en gris, taillée sur mesure et tout. Ou au pire, tout en noir. Et là
Chanson
Alors là, je vous le dis, on est à un stade très très embryonnaire de la composition de la bande-son de cette pièce, car oui, il y aura des chansons biéçur. La première doit mieux expliquer les choses suivantes, dont je n’ai que écrit les phrases-clés, pas de façon rimée, chansonnesque, aux syllabes régulières, calées sur un rythme, etc. J’ai d’ailleurs besoin d’aide pour ça, si ça te dit.
Votre cerveau est obsolète.
Il a besoin d’une mise à jour.
Aidez la machine à vous aider vous-même.
À devenir la meilleure version de vous-même.
Le moindre battement de coeur,
le moindre regard
la moindre pensée
le moindre geste
sont data-ifiés
Pour calculer votre score de productivité
Pour calculer votre score d’agréabilité
Pour calculer votre score de stabilité
Votre score d’utilité
Pour calculer votre coût en oxygène
Pour calculer votre coût en eau
Pour calculer votre coût en électricité
Votre coût de maintenance
Votre score d’utilité
Divisé par
Votre coût de maintenance
égalent votre Valeur !
Valeur pour la machine
qui est là pour vous/pour augmenter votre valeur
qui est là pour régénérer la planète terre
détruite à cause du bug humain
à cause de votre cerveau obsolète
qui a besoin d’une mise à jour
Aidez la machine à aidez la vie
aidez la machine à vous aidez vous-même
à vous améliorer
Et voilà, les danseureuses chanteraient ce genre de bails en mode chanson du méchant d’un Disney, avec des gestes assez mécaniques, en tournant autour de Bopa d’une façon ahurie, persuadées d’avoir trouver l’équation de la paix durable sur terre, la régénération des écosystèmes, car dehors c’est de + en + Mad Max, etc.
(Est-ce que c’est IA qui chante ? Est-ce que tout le groupe se renvoie des répliques ?)
IA
Alerte. Alerte. Alerte. Votre valeur est insuffisante. Choisissez une vocation qui épanouit mieux votre potentiel. Ou bien, je peux vous mettre en lien avec un life-coach personnel qui–
Bopa, effrayé, enlève ses lunettes, donc sortie de l’IA et des dansereuses (et remettent les sapes de « turbo-violences »). Il regarde Vi qui termine son paquetage, et qui finit par le regarder à son tour.
Vi
Tu comprends, maintenant ? Le gouvernement actuel nous traite comme des pourcentages de productivité ! Ils s’en foutent de la vie ! Pour eux, nous ne sommes que les rouages interchangeables de leur méga-machine ! (Cette dernière phrase est dite avec la voix pleine de gravité et de lamentation si possible, c’est important pour moi)
Bopa, hagard
Mais…
Vi
Et dans cette méga-machine, il n’y a plus de place pour ton art, Bopa ! Pour leurs algorithmes, tes peintures sont IN.UN.TILES !
Bopa
Mais…
Vi
Allez, prépare tes affaires maintenant. On y va !
Là, si c’est humainement possible de s’être changé (ou alors tout en noir, ce sera mieux à la fois financièrement et pratiquement), les danseureuses reviennent et tournent autour de Bopa en reformant des images de la scène 2.
Bopa
Mais dehors, on va mourir.
Un temps de silence.
Vi
Peut-être… mais au moins, nous mourrons libres !
Bopa quécho
…
Vi, s’en rendant compte
Mais ne t’inquiète pas ! Nous avons tout organisé avec Zajik et Knéalg et tous les autres camarades…
Bopa
Non…
Vi endosse son sac à dos et se déplace près de Cour ou Jardin. Bopa reste figé au centre en balbutiant :
Bopa
Non, ne pars pas, Vi ! Ne me laisse pas !
Vi
Oh, Bopa, merde, quoi ! Ne joue pas les surpris ! Ça fait des années que je te parle de quitter ce système de merde quasi tous les jours !
Bopa
Nooooon ! Ne me laisse pas je t’en priiiiiie !
Vi
Si restes ici, tu vas mourir de l’intérieur. On te donnera juste ce qu’il faut pour continuer de tourner dans leurs roues comme un hamster en cage.
Bopa
NOOOOOOOOON !
Bopa s’effondre au sol. Vi le regarde avec compassion, puis détourne le regard vers la sortie.
Vi
Alors adieu, mon amour…
Sortie de Vi.
Bopa, pleurant et hurlant
NOOOOOON VIIIIIIIII ! REVIIEEEEEE-HIN-HIIIIIIIIIN !
Coup dur, coup dur… À un moment donné, les LYF Glass retombent sur le nez de Bopa, par exemple pendant qu’il se tire les cheveux. Retour de IA sur scène, en sape argentée neutre.
IA
Menace à la productivité. Votre taux de sérotonine est très bas. Menace à la productivité. Haut niveau de stress détecté. Menace à la productivité. Solution : voici une musique pour vous détendre.
Musique ascenseur ou d’attente téléphonique de grands morts.
Bopa
NOOOOOOON !
IA
Aucun changement enregistré. La musique s’arrête. Menace à la productivité. Solution : Voici une vidéo divertissante pour vous détendre.
Deux danseureuses viennent autour de Bopa et font une danse memoguifique. Bopa remarque, regarde deux secondes, puis repart dans de terribles lamentations.
Bopa
NOOOOON ! VIIIII ! REVIIIIIENS !
IA
Entendu. Demande en cours de traitement.
IA sort de scène, le temps d’enfiler les vêtements de Vi et de mettre un perruque (qui ressemble aux cheveux de la comédienne ≠ la perruque censée être les cheveux de sa maman). Elle revient et là, la bonne astuce de IA agite les lèvres et commédienne-VI parle depuis les coulisses (idéalement dans un deuxième micro qui module sa voix comme l’IA).
IA
Bonjour, mon amour.
Bopa, qui avait cessé de prêter attention à IA, relève brusquement la tête.
Bopa
VI ?! Tu–
IA
–Oh, c’est ta nouvelle peinture ? Comme c’est beaaaau !
Bopa
VI ! Mon amour ! Tu es revenue !
Il se lève pour l’enlacer, mais il la traverse, car c’est un hologramme (pfiou la la, alors là, niveau technique théâtrale, je sais pas trop comment montrer au public qu’un comédienne physique est en fait pas physiquement là… ‘faudra tester des trucs en répèt’).
Bopa essaie encore de l’enlacer deux fois. Puis regard public, et il y a un peu un truc qui vrille dans sa tête qui le fait quand même croire que Vi est là.
Bopa
Oui, mon amour. C’est ma nouvelle peinture. Viens, reste à côté de moi, maintenant.
Bopa et IA-Vi se pose vers le chevalet. Bopa peint et IA-Vi dit un truc chat-GPTesque.
IA-Vi
Woaw. C’est beau. Les différences de couleurs sont contrastés et les équilibres sont harmonieuses.
Bopa
Oh, merci mon amour.
Et il fait mine de l’embrasser, et genre l’IA recule un peu et il y a un bruit de sabre laser dans le vie, par exemple, genre Bopa traverse un champ d’énergies photoniques balisés par des nano-robots, chai pas. Et il se remet à peindre.
Noir.
Fin de scène.
Scène 4 : les agents de stabilité
Personnages : Bopa, IA, Agent de Stabilité Paul et Lyssandra.
Note : Paul est le boomer mexis de la scène 2.
Lieu : même que scène précédente
Technique :
Accessoire : un taser.
Musque : 1 bruit de porte qui se déverrouille. 1 bruit d’électrocution.
Autrement, rien de différent de la scène précédente
Bopa est en train de peindre. IA est proche de lui.
Bopa, mièvrerie-déni badant
Vi mon amour ? Tu crois que je devrais blanchir un peu mon bleu ? Ça ferait plusse une tristesse froide que chaude, non ?
IA, qui n’a plus sa voix habituelle
Encore une fois, je ne suis pas la personne « Vi ». Je ne suis qu’un hologramme à son image pour maintenir votre sérotonine dans des taux acceptables.
Bopa
Oui, tu as bien raison. Je vais ajouter du blanc.
Vi-IA
Votre délai pour trouver un nouveau secteur d’épanouissement est dépassé. Votre délai pour vous rendre au bureau de reconversion est dépassé. Désactivation de verrou de votre porte afin que des agents de stabilité vous aident à accéder à votre plein potentiel.
Bruit de déverrouillage de porte.
Bopa
Quoi ? Qu’est-ce que tu dis ?
Vi-IA
Arrivée imminente des agents de sécurité. Rappelez-vous, ils sont là pour votre sécurité et votre bien-être.
Sortie de IA.
Bopa, apitoyé
Noooooon ! Viiiiiiiiiiiiiii ! Reviens ! Reviens ! Faites la revenir !!
Entrée de Paul et Lys.
Paul, deux doigts sur son oreille.
Unité à central. Unité à central. Je confirme que l’individu est ici. Devons-nous procéder au transfert ?
Lys, d’une voix ferme et professionnelle.
Entendu. Elle s’approche de Bopa et devient exagérément gentille (good cop). Bonjour, Bopa. Calmez-vous. Tout va bien. Suivez-nous, s’il vous plaît. Tout va bien.
Bopa
Elle est partie… Elle est partie…
Lys
Qui ça ? Qui est parti ?
Bopa
Mon amour, elle est partie… Elle est partie…
Un temps.
Paul, se saisissant d’un des tableaux suspendus, qu’il défait et emporte
Nom de Dieu, mais c’est quoi toute cette merde ?
Bopa, tout à coup effrayé et agressif, se dirigeant vers Paul.
EH ! Ne touchez pas à ça !
Paul, se tournant vers lui d’un air menaçant, ce qui arrête Bopa.
Oh la, du calme l’artiste !
Lys, se précipitant entre les deux
Pourquoi on ne doit pas toucher à ça ?
Bopa, effrayé, mais moins agressif
Parce que ! C’est des parties de moi que vous touchez !
Un temps.
Paul, hilare
Pwou ha ha ha ha ha ! Puis il pose deux doigts sur son oreille et poursuit plus gravement, mais toujours avec le sourire. Unité à central. L’individu présente des signes évidents de troubles psychiques. Demande autorisation d’utiliser moyen coercitif de niveau 2 ou 3.
Lys
Oh bordel, Paul. Ferme ta gueule ! Tu m’aides pas du tout, là ! Se tourne vers Bopa. Bon, monsieur, vous semblez avoir besoin d’aide. Venez avec nous, nous allons nous occuper de vous.
Bopa parvient à bondir et se saisir du tableau.
Paul
Eh !
Bopa, crachant au visage de Lys
Non ! Partez ! Allez-vous en ! Partez !
Paul
Allez, Lys. Tu vois bien qu’il est taré. Laisse moi faire.
Lys, reculant derrière Paul
Pblblblbl… Bon, au moins j’aurai essayé.
Paul
Unité à central. L’individu est physiquement agressif. Demande d’activation du taser.
IA, en voix-off
Taser activé.
Paul, avec sourire carnassier
He he, mon moment préféré. LYF Glass, enclenche l’enregistrement vidéo. Se tourne vers Lys. Oh, allez, fais pas cette tête ! Tu sais bien que Gégé adore voir les tronches à chaque fois.
Lys
Pfffff… Je t’attends dehors.
Sortie de Lys.
Bopa, cramponné à son tableau
Hein ? Qu’est-ce qu’il se passe ?
Paul
Il se passe que puisque tu veux pas nous suivre au bureau de reconversion, on va t’y emmener nous-même, comme ça t’arrêtera d’être un sale parasite de merde.
Paul empoigne son taser, le pointe sur Bopa et tire.
Un bruit d’électrocution résonne tandis que Bopa se contorsionne en tout sens, avant de s’évanouir.
Paul, soulevant le corps de Bopa
Lys ! Aide moi à le transporter ! Lys ? Lys ! Putain de gonzesse, jamais là quand il faut suer le maillot.
Paul parvient à hisser le corps de Bopa sur ses épaules et quitte la scène avec lui.
Noir. Fin de scène. Fin de l’acte I.
Voilà, c’est tout pour moi pour l’instant. N’hésitez pas à me faire des retours, je suis toujours preneur.
Je vous souhaite une bonne semaine, pleine de confrontations terribles avec l’infâme hydres myriacéphales de l’état-nation et de ses usines ploutomanes qui dévorent la vie pour chier des marchandises dégueu et de la pollution mortifère, ou alors plutôt je vous souhaite de faire une promenade et puis d’être content de regarder le ciel à travers un arbre tout en sentant l’air frais dans vos poumons.
A+
Quaucoche 
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